Поиск по автору:

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Расплатиться натурой - это пригласить оказавшего тебе услугу человека на
прогулку в ближайшей парк.

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Ничего страшного, даже из людей, насквозь испорченных деньгами, получаются весьма приличные должники.

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Не хотелось бы лезть в твоё дело, но в своё дело лучше не соваться - там работать надо.

- Что-то у тебя сегодня вид не очень.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.

Хорошая шутка от повторений только выигрывает. И в конце концов может выиграть главный приз: тебе вломят по первое число включительно.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

- Ты мне зубы не заговаривай! Прямо говори - чего хочешь.
- Вообще-то денег хочу. Но кошельки заговаривать не умею - только зубы.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Как говориться, было бы кому слушать. А уж любители поговорить всегда, как из-под земли, мгновенно появятся.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Не считая четырёх-пяти дней, неделя прошла очень удачно. Из этого следует, что выходных должно быть минимум в два раза больше.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.