Поиск по автору:

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

Объявление.
Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

- Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

Если получку выплатили в понедельник - это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

- Ну ты здесь и накосячил! У тебя совесть есть?
- А ты одолжить хочешь? Тебе не одолжу - точно не вернёшь.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

К сожалению, с эстетикой у меня всё плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Врагов желательно иметь побольше. Каждый враг - это потенциальный друг. А вот друзей заводить лучше поменьше.

Честно скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю оплатить твоё пребывание в лучшей клиники.

Дожил называется до благородной старости: убелён сединами и увенчан
рогами.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.

Мало кого останавливает то, что что-то не лезет ни в какие ворота. Особенно на проходной. Перекидывают через забор и всё равно домой утаскивают.

Человеку, натренированного в самообмане, трудно обмануть. Любую импортную ложь такой специалист встречает в штыки.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Водку терпеть не могу, но пью, чтобы закалять свою и так неслабую силу воли.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

Когда здравый смысл побеждает дерзкую мечту, то воображение в отместку выдаёт на гора три мечты. Причём, одна нелепей другой.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Торжественно пообещал себе бросить пить. Теперь осталось бухать традиционных три года.

Коней на переправе на паромы не меняют - невыгодная сделка.

Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?"

Согласие, высказанное в слишком поспешной и категоричной форме, по умолчанию считается провокацией.

Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнёшь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Паровоза сейчас днём с огнём не найдёшь А бежать впереди тепловоза бесполезно - никаких шансов.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!