Поиск по автору:

Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

Реально победившая дружба - это когда у обоих подружившихся разбиты носы, но оба широко улыбаются.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
- Бывал.
- И как успехи?
- Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
- Не понял. Это как?
- Со злости удочку в реку выбросил.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в
горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под
лавиной.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются
на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание -
кто бы им поверил?

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь
станет понятным.

Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.