Поиск по автору:

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в
горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под
лавиной.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются
на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание -
кто бы им поверил?

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь
станет понятным.

Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

- Говорят, тебя можно поздравить?
- Конечно. Поздравляй!
- А с чем поздравить, знаешь?
- Мне без разницы. Просто поздравления люблю.

На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

Холодная весна продолжается аналогичным летом. Дожди за дождями. Малые реки вышли из берегов, на полях с картошкой образовались озёра. Уже попадаются пытливым грибникам боровики, подберёзовики и маслята.
Подъехал к обители карпов. На своём месте, как всегда, сидит лысый старик с гавкучей собакой Лаки. У мужика куча всяких удочек, иных прибамбасов и разных прикормок. На вид место его рыбалки напоминает стоянку цыганского табора. Над головой дежурного мужика терпеливо кружит специально обученная чайка. Тоже дежурная. Собирает с воды ту часть прикормки, которая не утонула.
Всё отлажено. Рыбак сидит и периодически кидает прикормку. Чайка с радостными криками кидается на еду. Пёс, помесь колли с невесть кем, мирно дремлет в кустах.
Когда мне становится совсем скучно, я подзываю собаку, и мы терпеливо обнимаемся, чтобы хоть как-то время скоротать.
Рыба, душевно обиженная подобным погодным гадством, упорно не клюёт.
- Знаешь, - сказал я лысому рыбаку, - пока погода не наладится, не будет клёва, хоть ты тресни!
- Ладно, - ответил мне мужик, хитро подмигнул и добавил, - война - хуйня, главное - маневры!
И ведь не поспоришь с народной мудростью. Дело не в рыбе, движуха - всему голова.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.

- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую
операцию?
- Предполагаю, что требуется немного укоротить язык?
- Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем
не слышит то, что я ей говорю.

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

Как-то мы с приятелями договорились друг друга не узнавать, но
разбогатеть пока не удалось. Наверно, не узнаём недостаточно
убедительно.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Степень убедительности довода определяется по количеству нулей после единицы на бумажках с водяными знаками.

Даже если всё меняется к худшему - ничего страшного. Тоже меняйся в худшую сторону и будешь себя в худшем чувствовать, как белка зимой в дупле.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.