Поиск по автору:

Несомненная польза сомнений заключается в том, что сомнения практически не оставляют место праздномыслию.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

К словам женщины лучше особо не прислушиваться. Пусть в ней очаровательной загадочности прибавляется.

Недавно стало известно о случае наиредчайшей филантропии. Известный
миллиардер благородно отказался от планов недельного отдыха в Куршевеле
в пользу бедных. Бедные остались планами очень довольны и премного
благодарны.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
- Бывал.
- И как успехи?
- Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
- Не понял. Это как?
- Со злости удочку в реку выбросил.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Не вижу смысла поздравлять женщин с отдельно взятым восьмым марта. У них и так каждый день праздник: возможность общаться с сильным полом.

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

Знания в моей голове надолго не задерживаются. То ли им становится дискомфортно, то ли отправляются в головы поумней.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Если тебе завидуют, то завидуй в ответ. Пусть не думают, что тебе зависть крыть нечем.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.

Иногда читаешь текст какого-нибудь писателя и думаешь: "А ведь тебе, батенька, лучше попробовать писать не слова, а что-нибудь другое!".

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Объявление.
Бесплатно поделюсь жизненным опытом. Никто из знакомых мои россказни слушать уже не желает.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями, значит, ты в плохой барак попал.

Особо продвинутые холостяки засушивают пельмени впрок. Чтобы потом не тратить время на термическую обработку.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

Реально победившая дружба - это когда у обоих подружившихся разбиты носы, но оба широко улыбаются.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.