Поиск по автору:

Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.

Когда находишься в обществе болтуна, начинает казаться, что создание слов из звуков было не такой уж хорошей идеей.

Так многозначительно улыбнулся, что окружающие озадачились: это улыбка, насмешка, усмешка, издевка, ухмылка или спазм?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь
человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в
швейцарских Альпах.

Жизнь - это уже подвиг, достойный награды. Но то, чем награждают человека в конце жизни, служит плохой рекламой подобной формы существования.

Чтобы там ни говорили, а жена в хозяйстве всегда пригодится. Даже неумелому хозяину.

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

Если не брать в расчёт скучные цифры, то расчёты - это очень увлекательное занятие, сродни гаданию на кофейной гуще.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и
отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и
агрессор смущённо восклицает:
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
- И с кем, позвольте поинтересоваться?
- С одним приятелем.
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Шутка замедленного действия - это такая, над которой начинают смеяться на следующий день.

С едой у меня сложные отношения. Когда наемся до пуза, на пищу даже смотреть не могу.

Если человечеству всё-таки удастся отыскать во Вселенной себе подобных, то очень скоро начнётся выяснение: кто жалкий подобный, а кто - бесподобный.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Когда настанет время собирать камни, то я, пожалуй, отправлюсь собирать грибы. Кто там разницу заметит?

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Опираясь на жизненный опыт могу авторитетно заявить: жизненный опыт - очень хлипкое сооружение. На него лишний раз лучше не опираться.

Пройдёт настолько всё, что даже возможность размышлять о том, что всё пройдёт, - тоже пройдёт.

Скука - это ответственное занятие для людей с крепкими нервами. Слабонервные от скуки быстро звереют.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

Пить вредно только тому, кто пьёт с отвращением и через силу. А тому, кто выпивает с удовольствием, пить полезно. Пусть полезно только для удовольствия.

Если знакомый постоянно уверят, что готов отдать тебе последнюю рубашку, то вполне возможно, что этот человек - латентный эксгибиционист.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Иногда организм настоятельно требует горького. Ну не землю же есть? Приходится водку пить.

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

Похвала - залог хороших отношений. Критика - основа малоприятных разборок. Поэтому особенно важно хвалить врагов. А друзья и без комплиментов прекрасно разберутся.

Хороший писатель - это человек, который умеет расставлять правильные слова в нужных местах. А плохой писатель - это тот, кто ненужные слова располагает в неправильных местах.

Надежды, уже побывавшие в употреблении, подают особенно охотно.

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Тот, который свой в доску, может тебя подвести, если дело коснётся металла, особенно благородного.

Эх. не лежит душа к работе... И уговорить лечь пытался, и завалить исподтишка пробовал. Не лежит, зараза!

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Самое бессмысленное занятие - это чем-нибудь заниматься, если можно ничего не делать.

В среднем всё по справедливости: один раз человек рождается и столько же раз умирает. Но чувствую, что нас накалывают.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Уверенность в своей правоте придаёт силы. А если даже существуют сомнения по поводу своей правоты, то это только придаёт уверенности пикантность.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.