Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты что, себя самым умным считаешь? - Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю достойными, порядочными и образованными людьми. - И много таких? - Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.
- Ну как твой новый ухажёр? - Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
- Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила супчик со свёклой. По-моему - очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами блюда, одевали на голову кастрюлю борща.
У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: - Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно, перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает! - Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей! - Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
Если чешется нос, а выпивать совсем не хочется, то для того чтобы нейтрализовать примету, достаточно погрузить нос в водку, налитую в стакан, всего на несколько секунд.
Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?
Недостатки - очень изворотливы и вёртки. Только, бывало, поборешь недостаток, на лопатки практически уложишь, но не тут-то было. Поборешь вредную привычку к курению, присядешь, да и закуришь на радостях.
Самые деликатные люди это - взяточники. Говорят вполголоса, намёками, глаза стыдливо потупив. Прелесть, а не люди. Каждый день бы с удовольствием с такими общался, но больно уж накладно получится.
- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли? - Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!
Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа ИО Винни Пухa.
Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.
- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет? - А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая гранёный стакан водки напоследок поднесёт.
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается, вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже ушей.
Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные перелёты.
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо произнести: "Палец!".
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй, погулять удастся.
Маленькая хитрость. Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению: открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно проветрится.
- Да ты что, лично мне не веришь? - Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева сбили.
Маленькая хитрость. Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим мордобоем с последующим целованием.
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.