Поиск по автору:

Хорошему человеку почти везде рады. Кроме компании хороших людей. Лишняя конкуренция там не нужна.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями, значит, ты в плохой барак попал.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

На диете лучше стоять. Сидя не очень-то похудеешь.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Реально победившая дружба - это когда у обоих подружившихся разбиты носы, но оба широко улыбаются.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

К словам женщины лучше особо не прислушиваться. Пусть в ней очаровательной загадочности прибавляется.

А зачем вообще нервы беречь? Ладно, все потратишь и останешься вообще без нервов. Значит и нервничать будет нечем.

Когда все правы - это жуть. Все друг друга пожирают глазами, стараясь отыскать в другом хотя бы тень вины.

Контрольную правды выпаливают в затылок.

Несомненная польза сомнений заключается в том, что сомнения практически не оставляют место праздномыслию.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Особо продвинутые холостяки засушивают пельмени впрок. Чтобы потом не тратить время на термическую обработку.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

Не вижу смысла поздравлять женщин с отдельно взятым восьмым марта. У них и так каждый день праздник: возможность общаться с сильным полом.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
- Бывал.
- И как успехи?
- Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
- Не понял. Это как?
- Со злости удочку в реку выбросил.

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

Понатыкали везде ветрогенераторов. Жалко, что дон-кихоты перевелись. Было бы на чём мужикам оторваться по полной.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Если тебе завидуют, то завидуй в ответ. Пусть не думают, что тебе зависть крыть нечем.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

Задуманный, как победоносный, поход вместе с женой по магазинам, может
обернуться бесславным поражением для кошелька.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Буротино очень обижался, когда его называли чурбаном неотёсанным. В этом
он слышал оскорбление в адрес папы Карло.

Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.