Поиск по автору:

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.

- Чего ты разорался?
- За правду борюсь!
- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

На пакете с документами содержащими чрезвычайно сверхсекретную информацию есть инструкция "При получении сжечь!".

Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится, невовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.

Фотографическая память - это такая, которая хорошо запоминает фотографии обнажённых женщин.

К завтраку дорог аппетит, к обеду - ложка, а к ужину - сто грамм, повторённых должное количество раз.

Если чувствуешь что в жопе, действуй, не медли! Крикни погромче. Услышишь эхо - ты в большой и глубокой жопе.

Нехорошо врать хорошо. Так ты людей обманешь. А не хорошо врать - хорошо. Тебе скажут: "Какой милый фантазёр!".

Если кто-то считает тебя дураком, то не спеши его разубеждать. А вдруг окажется что он прав? Неприятно будет признавать свою неправоту.

- Я правильно понимаю: если я сейчас признаю твою правоту, ты окажешься прав?
- Да, именно так.
- Так не пойдёт. Или мы оба признаём себя неправыми, или оба продолжаем спорить до хрипоты и последующей немоты.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Особенно слаженно и красиво финансы поют романсы под виртуозный
аккомпанемент кризиса.

Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.

Курицу хозяйские руки кормят, волка - ноги, фотографа - глаза.
Дегустатора кормит нёбо, парфюмера - нос, певца - горло, попсовика -
фанера, политика - язык, проститутку - вагина. Проктолога кормят... Но
не будем о печальном.

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Этот коронавирус, будь он неладен! Мало того что лицо трогать нельзя, так ещё если психанёшь, так даже себя в руки взять без перчаток боязно.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Душа человеку выдаётся только одна. Поэтому продавать её надо лишь за высокую цену.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время?
- А почему это бестактный?
- Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Объявление.
Обучаю игре на баяне. Копипастерам - скидки в плате за обучение.

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.

- Помнишь, у тебя деньги одалживал? Вот, держи свой стольник.
- Не понял. Я ведь тебе сто восемьдесят одалживал, если не ошибаюсь.
- Не ошибаешься. Я просто округлил в первую попавшуюся сторону.

Работу люблю, но стараюсь заниматься ею как можно реже. Потому что любое чувство можно убить длительным совместным времяпровождением.

Неразумное объяснение ничем не хуже разумного, а чем-то даже и лучше. Чем именно лучше - на этот счёт существует множество неразумных объяснений.

Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.

В мире, который театр, с репертуаром - полный завал. Одна и та же пьеса - про жизнь и смерть.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.