Поиск по автору:

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Справиться с жарой одинаково хорошо помогает мороженое и пиво. Но мороженое лизнул пару раз и нет его. А ящик пива можно растянуть довольно надолго.

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Человек, завязший в самолюбии, угодившей в патоку мухе подобен. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Денег всегда мало. Особенно, когда их много. Тогда нужны деньги на покупку мешков, в которые деньги следует складывать.

Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Объявление.
Одинокий мужчина средних лет готов попасть в хорошие руки. Мозолистые руки просьба не предлагать.

Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай!
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Человек ради денег готов в лепёшку расшибиться. А деньги и так достаточно плоские, поэтому симметричный действий от них не дождёшься.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Исходя из того, что голубь - птица мира, миру в ближайшее время ничего не грозит. Очень уж жирные голуби обитают в нашем дворе.

Какие-то у меня копейки сплошь ленивые. Никогда до получки рубли уберечь не могут.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Вечно опаздываю. Обратился к врачу с жалобой на постоянный кашель, тот посоветовал бросить курить. А я ещё не начинал.

- Не хочешь приобрести подержанную машину по доступной цене?
- Прямо не знаю. А что ещё можешь предложить?
- Имеется доступная машина по подержанной цене.

Воспитанный человек, если даже и хватит за столом лишку, то всё равно ведёт себя достойно. И если даже засыпает лицом в тарелке с мясным салатом, то только на предварительно подстеленной салфетке.

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.

Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!

Кто очень мало знает, тот почти совсем не спит - во сне последнее забыть боится.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Лучше всего, когда поблизости нет ничего лучше твоего.

От молнии бесполезно убегать зигзагами. Она сама зигзаг.

Когда у тебя много денег, то с поводом для выпивки становится очень просто, - этот повод можно купить.

- Вот у меня умная собака: по команде тапки приносит!
- Умная? Врать не буду, но моя псина после такой команды сначала спрашивает: простые шлёпанцы принести или парадные с помпонами?

Объявление.
Меняю деньги на деньги по курсу один к о одному. Очень люблю участвовать в финансовых операциях.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало.

Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.