Поиск по автору:

Возможности у меня настолько скромные, что некоторые из них стесняются обозначить своё присутствие.

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

Главное достоинство богатства заключается в том, что его обладатель в случае чего всегда может сказать: "А что сразу я? Меня деньги испортили!".

- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Небольшое преувеличение - это такое, которое не превышает исходные факты больше, чем в два раза.

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Патологический хвастун - это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Свою любовь к человек природа выражает посредством укусов комаров и слепней. Ну, что тут скажешь? Какие детки - такие и ласки.

Шлялся по ночам, где попало,
и получил по башке бутылкой.
А ведь предупреждали с самого начала:
не будь недотёпой, разявой и недотыкой.
Но блындал и блындал, бродяга,
дома ему, понимаете, скучно.
Выживет, поумнеет, бедолага,
быт наладит монолитно-прочный.
Женится со временем, детьми обзаведётся,
во дворике станет "козла" забивать.
Но иной раз в полночь проснётся
и будет с улыбкой тот удар вспоминать.

Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

Труднее всего добывать берёзовый сок - древесина неохотно поддаётся
сжатию.

На каждую Чебурашку со временем обязательно свой Гена найдётся. Пусть
даже большой, глупый, постоянно пиликающий на гармошке и зелёный.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

Не буди лихо - пусть оно себе посапывает тихо. Если пришёл под утро
домой, то проскальзывай тихонечко, на цыпочках прямёхонько на кухню.
Чайку по быстренькому завари и в газетку пожелтевшую уткнись. Дескать,
всё - чин-чинарём, не спалось, решил к новостям культурно приобщиться.

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

Самое неприятное - это перепутать приятное с полезным. Долго потом
плеваться будешь.

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

- Доктор, у меня нестерпимо чешется макушка. Ни скажете - почему?
- Скорее всего, это аллергия на любовника жены.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

Поход в гости явно не удался. Хоть и встретили хлебом-соль, но проводили зарядом соли в задницу.

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

Люблю знакомиться с незнакомыми людьми. Со знакомыми по пьяне мне тоже нравится знакомиться. Но интересного узнаёшь гораздо меньше.

Великодушие проявляется благородством и пониманием. Но не всегда нужные реактивы оказываются под рукой.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.