Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит, го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только 10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай! Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров. Таможенник спрашивает - как же такое может быть? Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет, то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см отодвигает.
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера. Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские 54 размера, мол возьмите их. Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские! Продавщица: Возьмите женские, какая разница?! Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент: ??? А что это? Продавец: Ну, это - "горячая собака" Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят" Но студента мучил голод и он решился. Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию. Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал: - Скажите, а у вас других частей от собак нет?
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью. Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $ - -??? Ты че с дуба рухнул?? - Ну давай за 500?? - Не ну ты че совсе, ,, - Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$ Ну та подумала и согласилась Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает - Ну ты че мужик давай -кусай - Ой да и не знаю чето дорого бля!!
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: - Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! - Куда? - В Крематорий! - А чтож тут замечательного? - Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
Сидит програмист в отладке Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на востоке. а заходит на западе?? - Сын, а ты сам это видел?? - Да папа и не один раз. - Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку, отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно, я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку. "К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что он мне рассказал, едва ворочая языком: - Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако. Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул... (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто приклеиться, особено мокрым органом:). - Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь - кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить не мог, язык болел, однако... ...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти "лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил. Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас выйдем - пизды получишь!"
У одной девочки была морда, как жопа. 1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет -- все дети ее запозорили, жопой дразнили... -- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки. Иди погуляй. Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает. Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу посмотрел и орет: -- Не срать! Не срать!!!
// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?" Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва), раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли, и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять (возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая, что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу. ... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент (думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая, где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим`` голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами: Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок. Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это ``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок. Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор: Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по телефону. Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать? В трубке: Я Коля, слушаю вас…
P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по которому звонила на эту фирму
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил- поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал - типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько украсть/выпить не смог - значит дурак).
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...
Вишняков Путину: - У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая. - И какая же плохая новость? - Хакамада набрала 60% голосов. - А какая хорошая? - Вы набрали 80.
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит: -Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала. Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка: -Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала. Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла: -Слоник,слоник хуй на лбу. -Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!