Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.
По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает: - ТИТАНИК, бля!
Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.
Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных разговоров в кулуарах. Оплата высокая.
До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб "Что? Где? Когда?"....
Жена, уходя из дому, говорит мужу: - Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в стиралку бросил – грязные, небось. Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит: - А ну быстро штаны снимай! - Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!! ... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву, пьёт и спит с одноклассницами...
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать, одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы - превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к ней, показывает весы и нежно так спрашивает: - Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?! - Да на меня шкаф упал, прямо на кровать! - Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он упал-то? - Да кот наш в него врезался. - Что, взбесился?! - Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...
Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы...
Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до зарплаты...
Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей, какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В точности то же самое происходит с российским образованием.
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.
Охранник супермаркета, в полном недоумении, уже седьмой раз безрезультатно обыскивал при выходе гея Сидоркина, подозреваемого в краже палки колбасы, а дверь с фотоэлементами продолжала тревожно звенеть...
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики...
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...
На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:
- Мужик, ты эта... кто? - Я - бизнесмен! - Чаво-чаво?! - Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать... - А-аа, ну удачного дня, коллега!
У Валуева берут интервью: - Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека? - Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!
Параноик - психиатру: - Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду Путин, Путин, Путин!... - Так вы включайте другие каналы! - Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу, наконец, снесли бы!!!
