Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".
2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему подскакивают корреспонденты: - Владимир Владимирович, за кого вы голосовали? - За Медведева. Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают: - А вы за кого голосовали? - За Путина. Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...
Две бабки ранним утром на лавочке: - Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит. - Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
Британские учёные по результатам многолетних самонаблюдений установили, что заниматься настоящей наукой ровно в 124,510376 раз менее выгодно, чем публикацией всякой хуйни в интернете.
Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а вполне может быть студентка на перерыве между парами...
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".
Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...
Их бомбит, потому что они знают, что проиграют такой женщине всухую, напрочь, и не смогут паразитировать на достойном парне и качать с него бабло. Они боятся хороших женщин, потому что сами дерьмо и исправляться не собираются - только грабить мужчин. А ещё - это банальная зависть к чужому семейному счастью, которое они не в состоянии подарить мужчине, и знают об этом.
Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два силиконовых шарика...
Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...
Алкоголик: - Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! Нарколог (достаёт шкалик и закуску): - Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.
