Поиск по автору:

Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту
Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,
огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,
знаете ли, с моей первой профессией...

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...