Поиск по автору:

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Кудрин звонит Набиуллиной.
- Видела, в новых санкционных списках только нас нет.
- Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!

Выгоняли батьку - чуть не проебали урожай.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

Увидев её Купидон застрелился.

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто выёбываешься.

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!

Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...

А давайте Волку-Забиваке скормим ноги наших футболистов.

Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!

В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.

Зря вы говорите, что ничего у нас не меняется. Вот раньше - за футболку с портретом президента могли и налить, сейчас же могут и морду набить.