Поиск по автору:

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников.

Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Альфонс-отделочник. Рассказал коллега.
Советские времена, дефицит во всём. Специалист широкого профиля в отделочных работах, отношениях со слабым полом и употреблении горячительного имел такую, как сейчас бы сказали, фишку. Скоммуниздив на стройке, как не завещал великий Ленин, достаточное количество кафельной плитки невъепенной по тем временам красоты, придумал следующее. Заводил знакомство с понравившейся дамой, при первом удобном случае намекал, что готов отделать не только её саму, но ещё и кухню её квартиры той самой невъепенной кафельной плиткой. Советские дамы, естественно, были бдительными, и просили героя исполнить заявленное. Не вопрос! Мастер отделывал кухню хозяйки на зависть соседям, соответственно, саму хозяйку, и оставался у неё жить. Шли часы. Герой был склонен к выпивке и отличался высокой волатильностью в отношениях. Через пару-тройку скандалов дама выставляла мастера за дверь. Но. Он просил пару часов на сборы, приносил коробки, отковыривал прилепленную на ПЛАСТЕЛИН плитку, и нёс её на другую, уже готовую к счастливым переменам кухню.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Диалог в офисе. Когда на одной волне.
- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Не так хочется бабу, как её лето.

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

Девушки, помните, лучший подарок - это подарок, сделанный своими губами.

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

Институт брака закончил экстерном.

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Мир настолько полон долбоёбами, что свои поклонники и последователи есть даже у сатаны, Бузовой и мальчика "руки-базуки".

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Математически - чем старше ты становишься, тем больше половозрелых женщин младше тебя вокруг становится. Но в тоже время, тебе всё больше на это похуй.

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую - самые большие гандоны.

- Ты хочешь меня бросить?
- Об этом нельзя говорить.
- Почему?
- Вдруг не сбудется.

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Дышло закона по принципу флюгера поворачивается в направлении наибольшего финансового потока.

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.