Поиск по автору:

Главное правило в сексе - не перегибать палку.

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Вселенная расширяется во все стороны, никто не знает ни источника, ни границ. При этом небесные тела напоминают элементарные частицы. Учитывая, что всё относительно, возможно следующее: Кто-то бесконечно большой, всем, в нашем понимании, сущим, просто пукнул. Вопрос - как с этим жить?

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

Были времена, когда "Уральские пельмени" отличались от "Аншлага"

Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."

В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.

Отправь смс с кодом ххх на номер абонента и узнай, он ли отец ребёнка.

Девушки, не бреющие подмышки, пойдите дальше - отпустите усы.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

В каждой шутке президента только доля шутки. Остальное - сигнал.

В каждой шутке премьера только доля. Левая лобная доля.

Впервые "по щам" получил муж, не убравший кастрюлю в холодильник.

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Хромая утка из США не чета нашей птице Феникс.

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.

Кто знает, как можно оформить права на публикацию мемуаров Захарченко?

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

Человеку, решившему прыгнуть с парашюта, отказали в оформлении страхового полюса.

Мне кажется, что "самозанятых" граждан необходимо на два года освободить от оплаты порнотрафика, а не налогов.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

Ради красного словца не пожалею и Вовца.

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

И перестаньте парнасить в интернете, революционеры виртуальные.

"Дают - бери, бьют - беги!"... Капец, какой чмошный и унизительный совет, вам не кажется?

Фразу "Нас @бут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"

Яблоко от яблони...Ну кто как не сын широко известного в узких кругах автора серых финансовых схем был самым достойным кандидатом на должность главного борца с коррупцией.

В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Уроки русского языка:
Тавтология - "Партия жуликов и воров";
Оксюморон - "Коррумпированный антикоррупционер"

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

Победить коррупцию в России слишком дорого.

Как писал классик: "Я бы в «Т» ГУЭБиПК МВД пошёл, пусть меня научат!"

Вам не кажется, что благотворительность в России не хреновый такой бизнес?