Поиск по автору:

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Исключительные политические пидарасы - это такие ребята, которые бомбят суверенные государства по настроению.

- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!

В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"

Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.

Как ни крути, в каких единицах ни считай, а Порошенко сейчас отстаёт от Зеленского в президентской гонке ровно на одно очко.

Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!

Вот Путин и Панин. Всего две буквы разницы, а прикиньте разницу.

Помню как товарищ на уроке истории обнаружил в учебнике вот такую фразу. "В 1945 году Гитлер, сидя в своём бункере, безуспешно пытался оттянуть свой позорный конец". Поскольку это был старший класс, ржали долго.

От предыдущего брака в другом городе у меня остался адвокат. У него сейчас другой бывший муж. Иногда он напивается, звонит мне и говорит, как ему было со мной хорошо, как он жил в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывал, советует мне предохраняться при вступлении в новые отношения.

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.

На каждую хитрую нато есть брикс с винтом.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

То, что Христос воскрес и у православных, католики отрицать не имеют возможности. А вот то, что воскресла православная Россия, у них вызывает бурю безосновательного негодования.

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Крахмал - осечка в сексе.

Если бы В.Ленин в 1924 году догадался включить сториз, то сейчас он был бы чемпионом по количеству фалловеров.

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

Замечено, что кофе с утра не только отлично бодрит, но ещё и шампусик.

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

Нравится мой пост? Ставь лайк, за репост - респект. (И.Х.)

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

Ещё несколько лет назад меня повергла бы в глубокий ступор такая фраза - Не видать бы в обозримом будущем провинциальному российскому городу хороших дорог, если бы не игра в мяч. Теперь с этим не поспоришь.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Помордеум - средство от словесного поноса.

- Владимир Владимирович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.
- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?
- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

Маркс написал Капитал. Путин добавил к нему Мат.

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Разбираюсь ли я в спортивных товарах от Рибок? Да я в них, практически, как рыло в манде!

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.