Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: илья
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

24.09.2008, Остальные фразы

как говорил дядюшка Фрейд - "НЕ ТУПИ СУК@!"

24.09.2008, Остальные фразы

любишь блистать, люби отсосать .

23.09.2008, Повторные фразы

тяжело в жизни - легко в гробу

19.08.2008, Злободневные анекдоты

Поскольку народы, населяющие Грузию, не понимают английский язык своего
президента, Россия направила в братскую страну армию военных
переводчиков.

Илья Торонто

18.08.2008, Злободневные анекдоты

Письмо в ООН. Поскольку просматривается родство президента Саакашвили и
героя фильма “Кавказская пленница” товарища Саакова, предлагается
горестные события августа 2008 года считать кавказской шуткой.

Илья Торонто

19.04.2008, Копии стишков

Если б милые девицы
Так могли летать,как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучком,
Чтобы тысячам девченкам
На моих сидеть ветвях.

Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Был счастливей всех сучков.

http://blogs.mail.ru/mail/2006stmtn/2A28E5BB8FCA0CD2.html

17.04.2008, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа

12.04.2008, Стишки - основной выпуск

Здравствуй кашка,молочко,
Здравствуй планушка хороший,
Как же с вами хорошо,
А без вас,совсем уж плохо.

Вы семья моя родная,
На земле растете стаей,
Выйду в поле,солнца гладь,
И начну косой махать.

Соберу в мешок нарядный,
Отнесу все на чердак,
Пусть подсохнет дорогая,
Много радости нам даст.

12.04.2008, Повторные фразы

Не спеши а то успеишь.
(илья)

11.04.2008, Стишки - основной выпуск

Не ругай меня родная,
На кровать не я насал,
Это ночью тараканы,
Щикотали меня в зад.

10.04.2008, Стишки - основной выпуск

Если б я умел летать
Я б летал по всюду,
Облетел бы я весь мир
И нашел бы Чудо.

Сел бы рядом,забухал
И сказал бы Чуду,
Не печалься-старина
Есть страшнее-Юдо.

09.04.2008, Остальные новые стишки

Любовь к тебе не угасает,
Порыв мятежный,сердце рвет,
Душа в стремлении мечтает,
Живет надеждой о былом.

Мне не нужны чужие ласки,
Я не хочу принять их дар,
И в глубине души,печально
Я отвергаю всех подряд.

Я не кому любовь свою не подарю,
Теперь,я замкнутым порою стал,
Лишь только в сердце,у меня мечта,
Где я живу,в надежде для нее.

Быть может буду я любим,
И полюблю я тоже,
Но не на столько,как Тебя-
Как счастлив был с тобою...

08.04.2008, Копии стишков

Солнце,сияя,теплом излучает:
Счастливо сердце,когда расточается.
Счастлив,кто так доровит,
Щедрой любовью,что светлому чается,
Будто со всем он живым обручается.
Счастлив,кто жив и живит.
Счастье не то,что годиной случается
И с мимолетной годиной кончается:
Счастья не жди,не лови.
Дух,как на царство,на счастье венчается,
В счастье,как солнце,на век облачается:
Счастье-победа любви.

http://www.hesychasm.ru/forum/index.php?topic=1358.msg22782

08.04.2008, Стишки - основной выпуск

Дождик очень сильно лил
Червяков в земле взбодрил,
Вылезли наружу
Стали радоваться лужам,

И ползут так все вперед
Нету глазок, нету ног,
Все равно вперед стремятся
От ботинка смерть боятся.

21.05.2007, Повторные анекдоты

едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет
отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист
останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке
выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду,
я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же
образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22
кролика, давай траву рви быстрее.....

10.02.2007, Повторные анекдоты

Ночь. Поезд. Стучат колеса. Вдруг из одного купе слышится отчаянный
пердеж и вопль: А-а-а-а-!!!!! Пассажиры просыпаются - видят: соседа по
полке просто колбасит.
Ну они его будят и спрашивают: Что случилось?
- Представляете, - говорит он. Мне приснилось, что меня поймали
разбойники и стали пытать, где я спрятал сокровища. А я молчу, ведь
сокровищ-то у меня нет. Тогда атаман засунул мне в ж-пу палец и на нем
подвесил над пропастью. И тут чувствую, как я медленно с него
сползаю!!!!

07.12.2006, Остальные новые анекдоты

МакSим выпустила новую песню: -"Отпустило"

20.09.2006, Повторные анекдоты

У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит
ему
- Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?-
доктор недолго думая сказал ей
- раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-

13.09.2006, Остальные новые истории

Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на
мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:
1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,
обнаружились залежи урожая....
2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам
пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому
вопросу!!!
3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать
последнее федеральное послание.
4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание
перевыполним!!!"
5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)

10.09.2006, Остальные новые истории

Из гераической истории горада Бабруйска

Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие
Российской Империи".
Итак:
К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась
крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня
1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на
укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було
собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек.
Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от
аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...)
Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием
гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать
Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...)
Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура
блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус
Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского,
каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской
армии, а затем аташол.
(...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения
Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и
контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных
памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости
крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.

Взято с rukamikadze.narod.ru

08.10.2005, Повторные анекдоты

Дорогой где ты был?
В туалете
Странно а бумага совсем сухая и не пахнет

02.06.2005, Повторные анекдоты

ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери
сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити
волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит
раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк
такой это нге гандон это уж минет делает

04.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да не восхрапи в автобусе - дабы не разбудить ближнего!

04.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все люди как люди, один я как пелбмень в сметане купаюсь.

04.05.2005, Повторные анекдоты

ГАИшник останавливает машину: Здравствуйте. Сержант Петров - 3 дня не
ел, 2 дня не пил!!!

23.04.2005, Повторные анекдоты

Заходит наркоман в автобус, и говорит!
Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять
молчат.
Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит
сынок я наверное.
он ей, хули сидишь иди ищи.

22.04.2005, Повторные анекдоты

Летит самолет, теряет высоту.
Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато
разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем,
выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз.
Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо
еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами.
Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться
от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с
криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.

22.04.2005, Повторные анекдоты

Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там
стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай
накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на
следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь,
говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С точки зрения моего ума и твоего ясного взгляда,
заметно, что ни чего не понятно, а также понятно,
что ни чего не заметно.

23.09.2004, Комментарии

Про историю с мужиком на чердаке и великами. Я одного понять не могу -
что ему мешало съебаться через крышу так же, как и пришел. Или автор
запер его между двумя дверями?

19.08.2004, Повторные анекдоты

Мужчины любят глазами, Женщины ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо и
вся любовь...

10.05.2004, Остальные новые анекдоты

Быть в Запорожье и не стать автомобилем - подумал снаряд и полетел.

08.03.2004, Комментарии

к лучшей за 02 марта 2004

Это повторная история. Все тоже самое уже было! Только мужик попал в
больницу не от того что в него врезалась лыжница без трусов, а от того
что он увидел такое диво.

20.02.2004, Остальные новые истории

Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами.
Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки
(колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во
рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка,
если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким
образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем
качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от
последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV
как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том,
что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и
жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда
вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!

18.10.2003, Новые истории - основной выпуск

мы живем в Лондоне.
Здесь говорят по-английски.
Но не все.
Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку
подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие,
нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой
в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и
тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный
смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом,
которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну,
дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать
перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для
осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый
продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог
дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего
замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!"
совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально
прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка
кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!"
Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка
решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и
звучит:"bye-bye!"
il62

15.05.2003, Стишки - основной выпуск

Музыка моего района

Я еду по своему району,
Моя тачка наводит жар,
Телки на обочине стонут,
Ведь это новый ягуар.

Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.

Эй, девчонки, заходи,
Долби ласкает ухо,
Сзади ди-ви-ди,
Легкая порнуха.

Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.

Ну, в общем качу дальше,
Подбираю своих пацанов,
В жизни много фальши,
Только если нет основ.

Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.

А у меня кожные кресла - все даются дива,
Короче, отдохнем на славу, дорогая чикса.
В багажнике каждому по ящику пива
И вообще завались ------ чипсов.

А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.

Я еду по своему району.
Я и мой район - коалиция.
По мощи мы сродни стадиону.
А по силе убеждения - милиции.

Да-ев фанк-хаус.
Сре-тен-ский спид-гараж.

У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.

28.11.2002, Стишки - основной выпуск

Особенности национальной диспансеризации
(радио-пьеса)
в ролях:
Военком - здоровый мужик в форме майора, с дыркой в голове,
осоловелым взглядом. Размахивает кулаками, краснеет аки свекла.

Абитуриент - задроченный обсосыш, с синими кругами под глазами
и фобиями, связанными с дедовщиной.

Военком:

Йо, чел! Думал кончилась Россия?!
Во! Лапшу на уши вешать не надо!
Если нужно, самых сильных, красивых,
Выставит родина против НАТО.

Абитуриент:

Мне мама с детства читала нотации,
Пугала часто по ночам,
Пойдет тебе семнадцатый,
Поедешь ко врачам.

В Армянский переулок,
Где райвоенкомат,
Где кожник с психиатором
И медвоенный брат.

Тебя там встретят славно!
Разденут догола,
Посмотрят все что надо
И влепят, что куда.

Ты попозируешь немного в виде ню,
Прошепелявишь пару букв у окулиста,
И малой скоростью в Чечню
Тебя отправят, приколиста.

Военком:
(злорадно, патетически, поучительно)

Да, диспансеризация перед получением приписного,
Вот это вам не хрен моржовый,
Пропусти через сердце это слово
И умом пережевывай.

19.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.

18.03.2002, Остальные новые истории

Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные
момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:

"ВОТ ПИЗДА!!!!

собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.

12.03.2002, Остальные анекдоты

Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо
дядя;-Девочка, ты что животных не любишь?
Идет кнему:
- Да я дяденька и людей то не очень!!!!!

20.02.2002, Непристойные стишки

все тело ватное,
во рту помойка,
да, видно знатная,
была попойка...

19.02.2002, Остальные новые стишки

все тело ватное,
во рту помойка,
да, видно знатная,
была попойка...

01.02.2002, Остальные новые истории

Только что был на сайте яндекса. Прикола ради набрал в строке поиска
"идущие вместе" - хотел посмотреть, что будет... Интернет завис.

25.11.2001, Остальные анекдоты

один хохол - украинец, две хохла - партизанский отряд, три хохла -
партизансакий отряд с предателем.

12.09.2001, Остальные новые анекдоты

На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким
мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить
Белоруссию.

09.08.2001, Цитаты

lenta.ru

Главнокомандующий Военно-Морского флота России Владимир Куроедов
допускает, что в первом разрушенном отсеке подводной лодки "Курск" могут
находиться неразорвавшиеся торпеды. "Мы это допускаем, и именно на это
опираются в своей работе водолазы", - сказал главком.

То есть водолазы одной рукой режут подлодку, а другой опираются на эти
самые неразорвавшиеся торпеды. Феерическая картина получается!

илья (79)
Рейтинг@Mail.ru