Поиск по автору:

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Незаменимых рабов на галерах не бывает.
© Древнеримская народная мудрость

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.
Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.
Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.
Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

Скажи алкоголю нет... денег.

- Do you speak English?
- Kaneshna.

Одиночество - это когда никто не ударит тебя в спину.

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно - мурашки перед глазами, объективно - мурашек нет".

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут.
Вот было бы зрелище!

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложным, и от меня отстанут те, кто проще.

Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Рассказ А.П.Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков напрасных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Август - месяц с синдромом воскресенья.

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

Встречаются два мужика, занимающихся выпуском сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берём бочку дерьма и кидаем туда щепотку табака...
- А-а-а! Так вы туда ещё и табак бросаете?..