Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?
- Смотри, Вадик, я купила гру... - Грудь? - Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?! - Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...
С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым. А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...
В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства. По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона. На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем: Вот настали времена: Что ни день, то чудо. Водку гонят из говна По три литра с пуда! Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная! Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров. Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет. 11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть! 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. 14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез. 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше! 31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком! 33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Мои сокровенные мечты стали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.
Маленький негритёнок нашёл банку белой краски. Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме: - Мама, посмотри-ка, я теперь белый. На что мама ответила: - Смой это дерьмо с себя, быстро! А потом отвесила ему хорошую оплеуху. Тогда мальчик пошёл к своему дяде: - Дядя, смотри, я теперь белый. Дядя ответил: - Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же. И тоже отвесил ему увесистого леща. Мальчик убегает к себе в комнату и плачет: - Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!
Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает... С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша. Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать. Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает. А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках. - Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну. Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить. В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать. У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.