Поиск по автору:

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

В Китае 2 беды – количество и качество!

Террористы совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай, до свидания!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.