Поиск по автору:

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Террористы совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

- Ты как женился, по любви или по расчету?
- Мне тесть сказал: "По любому женишься!"

Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.

— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Муж с сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.

Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.

Муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. Входит жена и видя такое безобразие спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что не человек?
- Я купил на всех!
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Выйдешь за меня? - Да дорогой! Я так долго этого ждала! - Тогда завтра к 8:00. Роба у Матвеича в каптерке. Скажешь, что я заболел.

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

И не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.