Поиск по автору:

На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

Пока ты пьёшь растворимый кофе в офисе, эта крашеная овца Марина постигает дзэн.

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

Но вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

Лекарства мстят Люсе за бабушек!

Женское...
- Кажется, нас скоро будет трое, - сказала я мужу и завела себе любовника.
А он, дурачок, уже третий месяц думает, что я беременна.

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!

На женском Интернет-форуме:
- Девочки, дорогие, вот вопрос... Если любимый имел петуха, мотая срок... Это считается изменой или нет? Он ведь тоже человек, ему энергию выпускать нужно!

Дед с бабкой просыпаются с утра, и бабка деду сон говорит видела. Стоит елка, а на ней хуи висят, на верху большие такие,чуть ниже среднии,а в низу самые маленькие как у тебя. На следущий день просыпаются. Дед слушай бабка сон видел. Стоит елка, а на ней пизды висят. Внизу большие такие, повыше которые поменьше,а на самой мокушке самая маленькая сияла. Бабка та что на макушке моя поди? Нет блять твоя в которой елка стояла.

Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Гламурная девушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
- Сколько ты жрёшь на ночь?
- Я строго придерживаюсь диеты.
- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней действительно становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Она с грустью:
- Он был пустой тратой моей косметики...

Почему девушке, поймавшей на свадьбе букет невесты, не предоставляется сразу и жених?! А что, было бы удобно.

Мать с упрёком говорит своей дочери:
- Люся, тебе должно быть стыдно! Все твои подруги уже успели развестись, а ты ещё не вышла замуж.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Девушка в курилке говорит подруге:
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

- Свиновата ли я?

Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

Сиськи. Размер - третий. Характер твёрдый, нордический.

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой-то! Нет, ты представляешь? Ира! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?
- Залетела.

Я же вам не архитектор - планы строить... Захотела шампанского, значит, возникла внеплановая ситуация...

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Девушки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Погладила мужа по спине. Он сказал: "Чеши!".
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.