Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: чтовименитебемоем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шойгу распорядился восстановить "Аврору". А там еще есть техзадание, ДСП - осадка крейсера должна позволить ему проходить по системе каналов до Москвы..
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Всем кто верит в конец света, и всем кто в него не верит!
Подстрахуйтесь! Создайте сегодня точку отсчета для компа! Тогда даже если конец света наступит - вы сможете дальше жить кусочно-прерывно, все время от 18 и до 21 декабря.. И так всю жизнь.
"..Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает. А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться".
- Корнет.. Да ведь сегодня и олень в тундре знает, что при интегрировании надо разделять переменные - ром отдельно, бабу отдельно..
"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.
"Сижу на парах... Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.." - Заходите в буфет Думы! У нас Золотые Рыбки в ассортименте всегда!
"Язык как орудие труда вначале появился у писателей потом уже у лесбиянок" - ну зачем писателей оговаривать.. писатели пишут.. рукой.. а языком разговаривают политики и попы..
"Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?" - Пресмыкаясь, солнышко, пресмыкаясь.. А убить нужно человека в себе - и только.
"Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка." - Не так пишеться, дарагой коректор!! Нужно писать - "Вот и вырасло паколение коректоров не знающщих руского языка"
"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки! Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!
Белые некрашеные яйца есть призыв к свержению и покушение на государственный строй. Проверьте свой холодильник. Белое исподнее аморально. Хорошо хоть снег сошел.
"В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…" - А! Так вот зачем Путин в Израиль едет.. Он, как обычно, все на несколько ходов вперед рассчитал! Если его объегорят - как обычно, виноваты кто воду выпил.. А вот если удастся объегорить ему - ну.. прославится Володя! Это вам не на галерах жисть кончить...
Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..
Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним.. И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о ком это сказано..
"Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам..." Два препода математики (или физики.. или технари): - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как я его сам понял - то и студенты.. Делайте выводы, мальчики и девочки.
.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не на год.. Это на всю оставшуюся жисть..
"Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато, денег сэкономили.." - Ну, тупые.. Надо было про петтинг вспомнить.. Сразу бы и согрелись..
"Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали" - А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.
- А в Риме еще была такая традиция - в столицу победитель перед войсками въезжал, на белом коне! А в России как-то не так... войска отдельно, победитель отдельно... Типа отделения овнов от козлищ...
"02 декабря 2011, Свежие анекдоты - основной выпуск - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!" - блондинко... А я из душа чайник наливаю!
Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.
"Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!" - так ведь не комар! Комары не жалятся... Это КОМАРИХА! Теперь врубился?
"Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль - неужели и его на Путина??" - А! Вот и осознал народ... почему мавзолей сносу не подлежит... И хорошо, что он двуспальный...
... Ребяты, хорошие вы наши - а досрочно не хотите?
"Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров" - Еще из птенцов гнезды этих... которые петь не умеют, но зато крепко хотят стать теледивами... Типа канделаки и прочь !
... А не замечаете ли вы, господа, что современный русский народ становится все более похож на древний китайский... долготерпением, покорностью, мудростью...
"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после рождения бывает эрекция" - Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после смерти...
Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и президент - среди всех остальных.
Россия. Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Глядя на выступления Жириновского - легко представить себе, как выступал Ленин... А теперь догадайтесь, кто из нынешних канает под Троцкого... За ссору в ресторане распорядившегося не просто убить, а еще и помучить Есенина...