Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист: - А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист. - ???? - Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
Защитник сносит соперника и, испугавшись желтой карточки, подбегает к нему с извинениями, похлапывает по плечу, обнимает - все в порядке, судья, он на меня не в обиде. Но желтую карточку все равно получает. Крик с трибуны: "Голубую ему, голубую!"
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!
Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Все равно перезимуем...
Выпуск новостей: Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят: - Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь! Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают. Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера: - Отполируешь? - Запросто! Мужик: - Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь! - Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая ее ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался! Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на пенсии везде говно мерещится!
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
"Пятиминутка" у врачей в поликлинике. Главврач проверяет, все ли присутствуют: - Хирург! - Здесь! - Терапевт! - Здесь! - Глазник! Тишина... - Глазник! Тишина... - Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь? - Я не глазник, а окулист. - Ну какая разница? - Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
О компах и женской логике. Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не "облучал". Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько угодно, он же не так сильно облучает, как комп. Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об этом знает, но компа все равно боится гораздо больше. Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у него был композитный выход), тогда можно? Сказала, нет, все равно боится. А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода, чтобы излучение успевало рассасываться. Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну очень сильно влияет на интенсивность излучения!