Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина, пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров - просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания антиоранжевых настроений в российском обществе. Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех кто проживает за ее пределами!!!
Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок Но выйдет он как депутат!!!
от 04.08- "На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."
Первое место занял автор приведенной выше тупости!
к номеру 35 за 4 Августа 2005: ***** ...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй... ***** Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все призы? Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «Алик»!
Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести: "Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные предложения из одних глаголов пропадет надолго...
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Неужели, действительно человек жрал говно, чтобы обмануть алкотестер?! Это же вопрос, по максимуму на $500?! Хотя, я думаю, каждый второй, останови его на улице, согласится закусить какашкой за эти деньги. А в селе Боровском, где нет никакой работы, кроме как на фермера, и за сотку согласятся.
СС
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я - вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали. Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят, есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы племяш работает.
Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом - дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу устраиваться.
Слушь, друг, не откажи, а?
Токарь СССР - ---------------------------------------------------------------------
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
"Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков" и один пуделечка. ----- По команде "ап!" два пинчера начали охаживать пуделя, а два гея - пуделиного хозяина. _____
По команде "ап!" два гея начали охаживать пуделя,а два пинчера - пуделиного хозяина.
Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.
Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки - национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори. Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус совершенно непривычный. Компота не видел, врать не буду.
По следам М. Задорнова (декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в ящике из-под апельсинов (Чебурашка))
Краткие анонсы:
- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце (Волк и семеро козлят). - Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной (Конек-горбунок). - Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства (Сказка о золотом петушке).
Полные анонсы:
- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи богатырях). - Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и "Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане). - Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".