Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.

29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
32

07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.
20

25.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
22

11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
11

31.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.
27

26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

29.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
18

09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
30

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

05.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
13

27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
14

01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
17

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на
стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
33

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.
17

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
11

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
14

01.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.
Нольвосьмидесятый.
13

08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

05.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел
разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках,
артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел
и ничего абсолютно о них не знаю.
Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель
продолжил:
- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
10

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
21

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

080 (421)
Рейтинг@Mail.ru