Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого, французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими конкурентами.
- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Умер грешник. Его спрашивают: - Вам какой рай капиталистический или социалистический? Грешник: - А посмотреть можно? - Смотрите... Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле... - И что так все время? - спросил он людей в этом аду. Ему: - Нет, только 8 часов в день. Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает: - А Вас тоже в котлах варят? - Да! - И сколько? - Постоянно. - И как же Вы выдерживаете такое... - Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не завезли, то черти пьяные...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Российский друг Кондолизы райс
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Я согрешила, святой отец! - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя! - И он начал целовать меня. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку. - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван. - Ну же, давай продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зеленый шарик...