Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
После войны в школе учительница спрашивает: - Дети, кто в войну что делал? - Машенька - я в партизанском отряде обед варила; - Вася - я наших разведчиков укрывал; - Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !! Все в восхищении: - А что тебе Вовочка солдаты говорили? - Гуд Валдемар, зер гуд.
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше и бормочет: " Только так можно стать человеком."
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.
Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня - комплекции неслабой. Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где лестница. Четвертый этаж. Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200. Решили перекурить и треснуть пивка. Пивко пили минут 30... Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой мудохаться - нет нихуя ванны. Спасибо тем, кто ее спер!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: "Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Фортуна никогда не показывала ему спину. Напротив, она всегда поворачивалась к нему и наотмашь била его по морде неоструганной серой доской с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.
решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно. и надо было нашей классной привалить зачем-то в класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????" - А нету!!! Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут... Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((, стучит ей, мать звонит домой и по телефону начинаются разборки...небольшие, правда. После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать" учебники... Приходит мать на обед, и...никаких скандалов, все нормально, тихо...как будто ничего не было... Вот! теперь собствнно прикол! Приходит мне сейчас (вечером) мыло с CITY CAT с гороскопом на седня такого содержания: ***** Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service ----- Гороскоп на 18 февраля ----- Скорпион -----
Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно не вошло в привычку.
Кот, Который Живет на Крыше horoscope@citycat.ru На письма не отвечает. Принципиально. ----- ***** _____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!