Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор - в химлаборатории. - Почему ты поступил на химфак? - Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. - Пей, если вкусит!
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется "Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе. Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову - "Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu, хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране... что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005, "Holes" (Клады).... главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино) - Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал) - Испанский воротник гитаристу. - Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима большим пальцем левой руки струны. - Приколы дублирующего гитариста - Что ты бегаешь как бугай? - Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим) - Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на колу) - Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на лысине) - Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В цирке") - Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец) - Пасодобль = Па де сопль - (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит - Босса-нова: направо, или налево? - 2 постола Бора - (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка - Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который пальтцами проткнул деку) - Я развлекаюсь подписывая дневники. - Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre" Сер либре - что, на книгу? - А если струна в глаз? - Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами. - Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР) - Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка. - А если положить гитару декой вверх на темя? - Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры! - Ковбой-бой-бой. - А если водкой в лицо? - Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя сделает неметящим углы котом. - Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать. - Это даже моя псина умеет. - А если бросить по-путински? - Постреляемся гитарами - Как у студента на экзамене по филологии! - И пошло бряцанье. - Щас возьму финку и заставлю играть польку. - а еслим как в городке - головой об голову? - Наверху гитары - Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные отверстия) - Смычком играть по темени. - (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы. - Щас ударю по гиперболе синус икс! - (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись. - Вилла-Лобос - вила в лобус. - Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных. - Иди в шестиугольный куб - Играй сюда - (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская - евреи делали - (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова археолог, раскопал музыку старинную. - Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена. Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно. Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки, порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за находчивость. Скоро можете ждать новую порцию!
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю, что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы, которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во время остановок.
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.
В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня слава тебе Господи признали негодным. Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю. Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании. - Почему ты не хочешь в армию? - Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то, Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать. - Как ты учишься в школе? - Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил) - Какие достиждения? - Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы, двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от латино. Пою оперу. Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня - Но самое высокое достижение - моя распиздябельность Военкомат погрузился в смех.
Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. Тот кричит: Ай! - Вот как звучит мужской орган из 2 букв!
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре. Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна. Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет сзади по ногам. Я падаю. Туда, где уронил свои 7 гривен. Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой. он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не рекомендую. Он все равно ни-ни! Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она, естесно, дает добро. Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива, тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим двойником. Вот такой защитник от влияния алкоголя
Песенка Вовочки (на мотив "самбы да вольта" Токиньо)
Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать. И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых. Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.
Идет заседание укр. правительства. - Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант? - У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и получится бухаловка!
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного. - В чем сила, брат? - В мускулах, дружище Идет дальше, спрашивает другого - В чем сила, брат? - В уме. Идет дальше, спрашивает третьего - В чем сила, брат? - С утра сила измерялась в Ньютонах!
Что ты не вернешься, А вот там ебешься, Старая свинья.
Наш старинный домик, тихий и укромный оставила ты Только кокаины, водки, никотины, остались от любви.
От дурной любви не сдерживаю слез, И боюсь других-вот от тебя угроз. Ты нашла в постели другую любовь, Хоть тебе отдал я душу и всю кровь. Говорят, мужИки не должны рыдать От той старой бабы, коей лень ебать Но ведь не могу я слезы утереть, от твоей любви боль мне не стереть.
Но прошел-вот годик И прошли заботы, А с ними и боль
Нашел средь знакомых С музыкальной школы Новую любовь.
Она вот мне верна, и теперь, наверно, женимся на днях, А вот ты теперь никогда в ночи не придешь во снах.
Расцвел в моем сердце аленький цветок И теперь сорву я с него лепесток. Слава Господь-Богу, что забрал тебя, И теперь со мною есть любовь моя. Время излечило все те мои раны, Что ты мне насыпала любовью засранной. Я уже не раб твоей злой любви. Солнышко надежды светится в боли Говорят, мужИки не должны рыдать От той старой бабы, коей лень ебать Даром крокодиловы слезы я пролил. Лучше бы я с нею все то время жил
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит - Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110 - А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес поспорил, что я на всю страну свистнул!
А теперь история.
Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа. Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт, богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей. Встречает как-то раз еврей генерала. - Скажи мне, как ты денег столько заработал? - А вот, знаешь? Я спорами денег заработал. - Поспорь мне. - Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ. Сумма спора - тысяча долларов. Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей не было. На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность полковником. - Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, - сказал генерал. Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.
- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов. - Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100 000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей! Вот такая история.
По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но очень показательных историй.
История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают. Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост - действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом, сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию. Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию, толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог: государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили (и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *
История №2, про провинциальную логику. Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот, птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ. Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни) напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях. Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"! Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно отвечают: Москва!!
История №3, про то, откуда уши растут. Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал *поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву, требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться страшно".
История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции. Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие. Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, + подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь. Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли, решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок, которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством, прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.
История №5, про зарплаты и расходы. Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит! Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то, чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул. Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :)) 777