Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда. Л.- Ежик, ты чего делаешь? Е.- Кайф ловлю. Л.- Это как? Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь. Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле кайфа нету. Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф? Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy - bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli, a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit: "Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю, что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы, которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во время остановок.
Приговор конституционного суда: Все нормальные мужские особи России приговариваются к лишению свободы сроком на два года и принудительным работам с отбыванием срока в специально оборудованных местах заключения.
Бегемот и Жираф. Жираф внимательно смотрит на Бегемота: - Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь ее, а она по горлу течет, течет... кайф. Бегемот: - А блевать!
Забрали колумбийские повстанцы немца, англичанина и русского. И сказали. Кто скажет мне число, которое мы не знаем, того отпускаем. Англичанин: - квадрильйон - Знаем, это десять в пятнадцатой. Немец - Вигинтиллион - Знаем, это десять в шестдесят седьмой. Русский - До хуя. - Libre, ruso canalla. А что это за число - до хуя - Приедь в Россию на жд вокзал и узнаешь. Едет в Россию и спрашивает на жд вокзале. - Что это за число - до хуя? - Рельса прикреплена к шпале 4-мя гвоздями. Считай каждый гвоздь, доходишь до "ну его нахуй", возводишь в степень "до ебени матери", Умножаешь на "заебись" и это будет остаток от деления "до хуя" на "до пизды"
На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави. Дог высокомерно: - Я - Дог! Дворняжка присела на задние лапки, восторженно: - А я - так, пописать вышла!..
Помните анекдот Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!) и говорит - У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и не может иметь детей. - А о чем ты говоришь? - А о том, что надо знать русский язык. - А при чем тут русский язык? - А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком буквально. Так вот сама история. Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ. Миша, который сидел возле меня, сказал. - Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!? :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв. 250 очков. - Буква А! - Нет такой буквы! Другой вращает барабан. 500 очков, - Буква А - Еще раз говорю, нет такой буквы. Третий вращает барабан. 750 очков - Я назову слово - АНАША
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком детстве. Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом, заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать. Родители в шоке: - Что случилось? - Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1. Приходит Харистеас - Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись... - А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит - Здесь что-то не то. Все с 15 такта Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит - Теперь - одни струнные Переигрывают струнные - Теперь - одни скрипки Играют одни скрипки - Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!! - Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак мне здесь диез нарисовал
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Новый лозунг КПРФ: спасибо товарищу Бушу за реабилитацию Российской армии!!! Новый лозунг российских финансистов: спасибо господину Бушу за реабилитацию Российской валюты!!! Новый лозунг российских евреев: спасибо Бушу за то, что мы вовремя передумали эммигрироваться в штаты!!!
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.