Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан, штурман и стюардесса. Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и закопали стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и выкопали стюардессу.
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не через передний? - Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили через задний силой.
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит - А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) - Это луна светит - астрономию знать надобно.
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год. Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением. Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3 президента-корня зла и раскола
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь