Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже. Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит: Гена а ген можно тебе кое что сказать? Нельзя. Поднимаются на шистидесятый этаж: Гена а Ген можно тебе коечто сказать? нельзя. На сотом: Гена можно тебе кое что сказать? Ну говори. Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно , а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит: Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?
Сидят три крокодила на дереве. Один говорит: -Помните до ядерной войны мы кажется зелеными были. Второй: -Да а еще мы кажется плавать умели. Третий: -Кончайте этот базар полетели за нектаром
Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр водки ,а третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А один сидит грусный.У него спрашивают: -Ты чего такой грустный? -Жена ничего не дала. -Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами доставать и угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты угадаешь , столько мы тебе и дадим. На следующий день встречаются три жены. Одна говорит: -Я своему дала бутылку водки пришел трезвый. Вторая говорит: -А я своему дала литр водки пришел трезвый. Третья говорит: -А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и барматал: Полевая мышь 20 копеек...
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
-Вы отлично играете на сцене! Только обращайтесь со зрителями менее жестоко. -а что я сделал жестокого? -Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость истории. Расскажу что услышал. Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу - надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтоб не упасть, и говорит: - Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать! И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20 и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в тайгу. Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает: - Вася, за что???!!! Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек при этом серьезно не постадал.
Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. И спрашивает: - А у вас замки есть? - Нет. - А почему тогда вы здесь сидите? - Поэтому здесь и сидим. .
Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос: -Срать хочу,срать хочу.. Мама: Прекрати сейчас же Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Немедленно перестань Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Юра, прекрати, мне это не нравится Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
Со слов очевидца. Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор: - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует. После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???
Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством. Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось. Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь." Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Мы не в тот подъезд зашли…" Понесли они рояль в другой подъезд. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Я пошутил…"
Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку. Мать думает: Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец. Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится французу
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Коротенькая такая история из школьной жизни. Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том, два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку, что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней парты: - Ебнет! Учитель машинально: - Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!! Урок был сорван.
Познакомился с красивой девушкой. Через несколько дней после знакомства я поинтересовался, на кого она обучалась в Питере. На что она рассмеялась и предложила угадать. Она: Название моей будующей профессии начинается на букву "Б". Я в растерянности умолкаю, перебирая в голове небольшой список профессий, начинающихся на "Б". Подозреваю что немного покраснел, но решил вслух пока ничего не говорить. Она: Еще подсказка. Оканчивается на мягкий знак. Я не выдержал и спросил: А что, в Питере этому уже оффициально обучают??? На дневном отделении???!!! Ненадолго задумалась она. После чего последовала попытка с ее стороны меня покалечить. :) Профессия оказалась безобидная - Библиотекарь!
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Реальная история. Фамилия начальника участка - Драч. У него скоро день рождения. Инициативный товарищ собирает деньги на подарок. Заходит в раздевалку со словами: - Мужики, надо скинуться. - По какому поводу? - Как по какому? Тридцать лет Драчу! - Дрочи сколько угодно, мы то тут при чем???
Промозглая весна 1945 года. В одном из концлагерей заключенных выгоняют на построение. Они стоят оголодавшие, замершие, шатающеся и ждут очередных репрессий. Выходит на плац холенный немецкий офицер: - "Вчера немецкая Германия подписала пакт о капитуляции. Всем спасибо, все свободны"
Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле выкрутился. Посвящается им. Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны, представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог: - Алексаньдер, что означает - "взять в рот"? - Анна Паллна, это вы в книжке вычитали? - Да, а что, это что-то неприличное? - Смотря в какой ситуации. - Аааа.. Ну и ладно... Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне Паллне?
Приходит чебурашка в магазин: -У вас есть зизюм? -Нет у нас никокого зизюма Приходит он на следующий день: -У вас есть зизюм? -Если ты еще раз скажеш "зизюм" то я возьму молоток и гвозди и пребью твои уши к стенке! Приходит Чебурашка на третий день: -У вас есть молоток и гвозди? -Нет -А зизюм?