Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посадили мужика (М) в камкру третьим. Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать. (М) швырнул в крысу чайник и убил случайно. Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил. До утра тебе время и чтобы отмазку придумал". (М) ночь не спал все думал. Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор. Че заподло с нами пацанами посидеть".
Приходит муж домой, счастливый, настроение выликолепное и давай к жене приставать. Но жена ни в какую, говорит: - Мне завтра к гинекологу на прием, так что я должна быть чистая, в общем ничего не выйдет. Ну мужик огорчился, на строение сразу упало, сидит угрюмый... Вдруг лицо его озаряется и он говорит жене: - Слушай, а стоматологу тебе завтра не надо?
Сидит Змей-Горыныч у себя в пещере и отдыхает: две крайние головы водку пьют, а средняя спит. Напились райние головы, стало им плохо, будят они среднюю голову: - Эй, средняя голова, пошли блевать! - А-а-а! Как пить, так вдвоем, а как блевать - так вместе...
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д... - Брат тебя девушка.... - Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша, то я возьму... - Это гинеколог 8-( )!!!
Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме. (Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.) Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку, интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь, исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу, он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину. И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать. Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра, подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк, датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно: - А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков в костромском болоте утопил. Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять катаься по асфальту.
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
История эта абсолютна правдива. Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея, что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома. Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень аккуратно, чтобы ничего не вышло. Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный. Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник. Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет. Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята. Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем. ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины. Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили. Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))
По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей.. Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы, с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на самом переднем плане здания. Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В ценре города .....
Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти - сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.
Пришел мужик в магазин, спрашивает: -У Вас есть мужские трусы в продаже? Продавщица отвечает: -Нет, возьмите женские, какая разница!? Мужик: -Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!
Останавливает милиционер Запорожец. Из него выходят 11 человек- все пьяные. У миллиционера - глаза на лоб. -Вы превысили скорость, вели машину пьяными и т.д. но я вам все прощу если приедете завтра к моему начальнику на день рождения тем же составом. -Ладно договорились. Собрались на следующий день. 10 влезло-11 ну никак не продохнуть. Нет места. -А может тебя с нами не было? -А кто же вам тогда на баяне играл?
Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает: - А вы что, тоже маринист? - Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...
На празднике пива президенты ведущих пивоваренных компаний решили вместе посидеть в баре. Президент Coron'ы бармену: - Я хотел бы лучшего пива, пива Corona. Президент Budweiser бармену: - Я хотел бы лучшего пива в мире,дайте мне будвайзеровского "The Kings of Beers". Президент Coors бармену: - Я пью только пиво, сваренное на чистейших вешних водах скалистых гор. Дайте мне Coors. Президент Guinness: - Дайте мне пожалуйста кока-колу. Остальные президенты с удивлением: - Но почему вы не заказали Guinness. - Раз вы не стали заказывать себе пиво я тоже не буду.
Было это в 1997 году в Самаре. За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха. А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону, и там останавливается у разных турбаз, доходит он до остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город. Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры". В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время. И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились", а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город. "Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 . Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага). Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань. Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы. Голова раскалывается. "Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно). Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 . На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих). Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы" не было и не будет (так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем). Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы" еще далеко. Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать (так, .. полежать) , то тут же и отрубились. Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо). Дальше надо представлять наше состояние. Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали". Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" - то ВСЕ!). Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани. Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила, но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани только на метр. Я выпаливаю другану: "Успеем !" Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом забегаем по железным мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву". Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора. Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой ...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня работницы пристани: "Вы куда ребята ...?" Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом и хлопает глазами. Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !" Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает Санек(нас же было двое) и уже приседает, чтобы пролезть под шлагбаумом. Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться секунд на 15 в сидячем положении, а меня встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все с интересом наблядали за нами. Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час". Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан "Москвы") пытались в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит. Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума, и так, полушепотом сказал: "Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же собственно происходит, попытался возмутиться, но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков не Все еще запомнили !" Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал по полной программе.
Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы. Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ кораблик по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря. Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев или еще чего. "Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры". Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже не хотелось). Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе пристальные взгляды окружающих.
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Молодой парень (П) на приеме у врача (В): (П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!! (В) - а вы ананизмом занимаетесь? (П) - что вы, нет конечно (В) - ну тогда я не знаю (П) - (уже дойдя до двери) а если да (В) - смените руку
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя, так сказать, из транспортного средства. Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице, именуемой в народе тысячекоечной. А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена. Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу. На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж, у меня там баба сидит. Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
Новому русскому установили дома компьютер со всем софтом и подробную инструкцию дали. Через час он звонит в фирму. - Пацаны, ще Вы мне тут поставили? Ниче не работает. Менеджер: - А Вы все нажимаете по инструкции? - Какой базар? Конечно, по инструкции. Менеджер: - Ну читайте вслух, что там написано? - Читаю: Нажмите клавишу Ентер - не работает. Менеджер: - Дальше, дальше читайте. - Читаю: Отпустите клавишу Ентер - ... во, блин, заработало!
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).
На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог: - Ну как здоровье? (с надеждой) - Спасибо, хорошо. (!!!!!)
Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости, но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает: - ты номера то видел а? Мальчик ему в ответ: - Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.