Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить. Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика спрашивает: Ты номер видел а? Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ". Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и autoexec так и остался переписанным. Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и "шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку", не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов исследовать. Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая стейки под более стоящую информацию. Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их "старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как заведенный". Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены, да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в мучительных конвульсиях спазматического гогота. Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через Internet. Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный" прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные. Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами, выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса, улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга. И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел", отделяю одну группу букв от другой. Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями. Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел". А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул", прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской карточки: см.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
По поводу №7(доп): Гейтсу верить надо! Потому как в 99-м Россия объявила о принятии общемировых дат переключения зимнего/летнего времени (раньше был разрыв в неделю). И в Win98SE(релиз осени 99-го) и в Win2000 это учтено. Но: Объявить-то объявили, но мы своему слову хозяева - хотим - даем, хотим - назад берем! И в России по общемировому переключают только с летнего на зимнее, а с зимнего на летнее - по прежнему - "своим путем". Кстати, в более ранних версиях "русских" Виндов переключение сделано "по-русски". И Win2000 SP1 это уже учитывает тоже. Так что дядя Билл не виноват - не он врет, а ему наврали... Наверное, чтоб в очередной раз его же и обгадить...
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..." Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти "лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется. Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь шарм) "Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia" На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja " :-)))
Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом, потом оборачивается к соседу и говорит: - Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв оканчивается на -й? - КИЙ! - У Вас ластика случайно нет?
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает: - Сара, а ты дверь закрыла? - Конечно же, Абрмчик. - На большой замок? - Да, на большой закрыла. - А на мальнький замок тоже закрыла? - Обязательно, Абрамчик. - И на шпингалет тоже закрыла? - Конечно закрыла. - На большой? - На большой. - И на маленький? - И на маленький. - А на цепочку не забыла закрыть? - Конечно же не забыла. - На большую? - На большую. - И на мальнькую? - И на маленькую. - А на швабру закрыла? - Ой, Абрамчик, на швабру забыла. - Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!
Рассказал один швед. У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня. И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча - только для крутых техасских погонщиков скота. Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не переводится).
Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
Достоверность 100%. Киев, трамвай маршрута 1к. Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный, что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый, мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5 мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т. к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его... страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда. Вывод: честность не всегда доводит до добра.
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой: – Холостяк? Мужик, ухмыляясь: – Да… А как Вы догадались? – Да больно уродливый!
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан. Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки. Давай Косой вращай барабан. Косой вращает барабан. Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву. Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени. Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в зрительный зал.
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".