Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой. Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на 8-ой. Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала говном.
Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу. Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные неприятности. Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта. С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается. Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в непосредственной близости от которого все происходит. Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной воды. Вот такая история. Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел. Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться, а то у меня потом долго болели "смешные" мышцы.
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу. Хозяева: Что, так быстро прочистили? Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!! Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это прикольная безграмотность или.......... Впрочем Вам судить........ ИСТОРИЯ Дело было в Киеве... Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!! Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:
Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц. Это частоты на которых работает сам процессор. Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная частота. Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается техниками по сборке), значит не правильно установлена шина. Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000. Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.
Комментарии, кажется, излишни..... ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении камней...... Alex
Елена- любит хуй по колено Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша) Марина- жить не может без грузина Надя-сосет хуй в глаза глядя Варвара- чуть хуй не оторвала Ксюша-ебется только после душа Жанна- любит Ивана Света- отдается только летом Юля- хуй берет в марте, сосет до июля Нина- вход только спереди, в жопе глина Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!) Рита-пизда всегда побрита Люда- ложится только под верблюда Катя- трусов не носит, на теле только платья Оля- обожает трахаться в поле Люба- хуй берет грубо Надежда- хуй берет нежно Вита- без комплексов, ебется открыто Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет) Зина- гнется сучка как резина Нинель- с любым готова лечь в постель Люси-дает сразу, только попроси Меланья- сосать-любимое желание Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!) Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора Люсьен- глотает с яйцами член Антонина- отсасывает исключительно у армянина Илона- если сосать то у чемпиона Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит) Алла- мне и 2 хуя мало Рада- а мне 2 нахуй не надо Елизавета- жить не может без минета Кира- при ебле особо криклива Мирослава- чуть до смерти не заебала
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязанной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души. А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна... За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же. Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит. А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет: - Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит: - ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен. Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли? Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом! Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается. А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость? ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло? Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось? Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко. Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая: - Соба-а-ачка! Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки! Интересно, чем же? Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит.. Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь.. И никакой благодарности!
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта . - Настя!? Вдруг увидел лежащую на полу сумочку . - Маша!? Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку . - Юля!? Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих содержимое квартиры . - МАМА!!!
Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине" будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за 200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет) разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он симпатяга!"
Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость, джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица. Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются) только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения толерантной мамы. И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса бывают.
Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V. И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.
Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр фон Сидоров.
Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали, опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен. Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Игра "Поле Чудес" в зоне. В финал выходит зек, осидевший много лет. Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв. Минута на размышление. Проходит минута. Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как правильно пишется "Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Про зайца. ......................................... В лесу был пир, На пир был зяц приглашен, И надо же так нажраться, Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука, Котлеты жаренной конины, Подать мне шляпу и пальто, Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно, Все в рот заебанные чмо, Все перед львом трясут очко, И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж: "Живым отсюда не уйдешь, Тебе покажет царь зверей... Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей: "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать? Да, я ж тебя на бутерброд, Микроб ты выебанный в рот. Да, я ж с тебя сто шкур спущу, И голым в Африку пущу. Порву как спущенный гандон И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз, К нему народ сбежался. Мораль всей басни такова, как зайцы выебали льва.
Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй". Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше, видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той халупе жил Похуй.
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на ебалку) Папа сломал ему ребро. На следуйщий день: - Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник прелетел через всю комнату. Муж: - Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни. Alex
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Доносит полковник генералу: - Там солдаты ебают скамейку. - Всех сюда. Всех собрали. - Кто не ебал скамейку - выйти из строя. Один солдат вышел. - Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия? - Скамейка. Alex
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"