Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает. - Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла? - Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном катании..
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос: "Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано. Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю такого, говорю. - Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты? - Да, я. - Из Москвы? - Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада? - Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.
Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5! Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.
Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки». Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь, однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку, причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек, задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова» во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16 лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно вытекло на этого обидчика. Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом. Выводы делайте сами.
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку, боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась, вагинальные же трубы намоталися на губы, клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!
Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так, что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он, естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.
На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.
Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал "аква вита" - "вода жизни".
В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для некоторых она по прежнему вода жизни.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться! Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...
Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей". Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят. Alex.
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или после обеда? - Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им закуски не хватает!
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Едут в купе москаль, украинец и грузин. У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь? Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Москаль говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Украинец выпил. Грузин - сало съел? Украинец- съел. Грузин - сила в руках появилась? Украинец- появилась. Грузин - держи москаля!
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi. bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r нХУЙ-рХУЙ Обратно (Koi->Win) будет то же самое. И кто там специалист по кодировкам?
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Небольшая предыстория. Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой: шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает. Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е. ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные. Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь. Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким томным голосом изрекает: -Ой, а сиськи какие теплые.....
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет провайдера. Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз. Ж - (печатает) IT - Ну как? Ж - Не работает. IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up Ж - да...??? эта штука вроде так называется IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона. Ж - да, ведь сайт не работает....
ИдЕт лось по лесу и слычЕт: " Давайтые встанем в круг” Черз некотоорые время опят слычЕт " Давайтые встанем в круг” ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит” Давайтые встанЕм в круг”
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..." Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти "лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется. Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь шарм) "Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia" На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja " :-)))