Поиск по автору:

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((

Сколько волка ни корми, а кто с мечем к нам придет-тому и карты
в руки.

Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается
и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за
охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет
медведь. Его друг снизу орет:
- Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Тот ему в ответ:
- Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что
он меня не е@бать лезет!
Alex

Кризисмены...

Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками
и вот небольшой фрагмент из перехвата:

Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить?
sveta: зачем тебе воск?
Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :(((
Что-то делать надо!!!
sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь
под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел.
Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок,
со свечой сможешь зайти в темную нору и ...
Alex: OK Thanx!
Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ...
Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен
быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым
3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона
и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт?
Alex: Как отдать Пятнице шарик?
Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы
Alex: Все!

(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...

Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине
Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной
помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450
рублей.

Для Tzapa.
Здравствуй.

В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит
солнце.
Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего.
Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии.
Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у
Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу.
Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает
русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент.
С уважением Beaver.


Всем.
Здравствуйте.

Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не
хватает ее на сайте.
Трубадурочка, ау!

С уважением Beaver.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Если вам подлизали жопу, не обольщайтесь- возможно ее только смазывают!

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Сорятся двое.
Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь!
И вообще...ты педофил!"
Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."

Женская красота относительна, но "не красота" - абсолютна.

У меня мурашки от моей Наташки

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

Если верить концепции, что психи - это такие же люди, как и мы, просто
их меньше, то скоро в этом мире психами станем мы сами.

Порой ты закрываешь глаза и просишь что-нибудь. Так вот, Бог - это тот,
кто не слушает твоих просьб.
http://4tiva.net/1116/index.html

Объявление в туалете родного Института: Мы не писаем в ваши пепельницы -
не кидайте окурки в наши унитазы!

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Для Трубадурочки

Здравствуйте!

За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно,
правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда
фамилия, но за английский «5», несите дневник.
Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как
он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному
уделено Ваше внимание.
Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не
обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой
дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.

С уважением

Beaver.

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

тремпель - вешалка ("плечики") для одежды (hanger).
Рита, а Вы не харьковчанка часом ?

>>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
>Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
>А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
>Рита

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Жил был у бабушки, еб твою мать,
Серенький козлик, дай поебать.
Напали на козлика райские птички,
Остались от козлика хуй да яички.

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Обрати вникание...

Работа не хуй, стояла и будет стоять!

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Путина бояться-в сортир не ходить!

Все течет, все из меня...

РБК, 22 ноября 1999 г., Москва 18:20:37

...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...

а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)

If you wanna be all right,
Fuck the women every night!!!

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..