Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?". Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать письмо." Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать. С: - Не могу у меня месячный отчет. М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет. Секретарша немного подумав заходит в его кабинет. С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом. М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.
Из новостей от 08:08 Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
Было вот только что.. анеекдот блин. живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень - работает на большую нефтяную дубайскую компанию. он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня незанием элементарого. так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании "гибнуют" от вируса SirCam. на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего.. он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса.. он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и предупреждали. прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в моем городе. ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что делать? Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!.. он так вроде как понявши о чем речь качает головой.. потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли? только мин через пять я смог освежить его память про вирус.. а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)
К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей пондятой дисскисии: “ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк - это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать - ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4. История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)
ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы... Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США
Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть финансирование.
Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких отношений - общение на чышем языке сложно
Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть), просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
Московская жара. Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов "Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный, что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся долго.
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.
Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их пришлось разнимать полиции.
Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь. Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор». Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в реальность.
Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках. Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он обнаружил, что там стоит его жена.
Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная, которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.
Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать полицию, которая и разняла драчунов.
По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев
Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает, “честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО, как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости. Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо лычше) мне сложно.
к #18 от 07.19 доп. и комментарий #20 и все остальные) от 07.20 к ней
Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках (насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите - там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
комент к №1 от 16 июля Это же байка!!! Самолеты там АН-2 Вполне пристойные, а то что механики юмористы... так это не у кого не отнять... От мурманска до Ловозера 180 км и при хорошем раскладе на машине ехать 2 часа, а с самолетом помучится придется (взлеты, посадки, разрешение на вылет, согласования всякие) И у военных свой аэродром !(там везде натыканы воинские части)
Обе истории прикольные, особенно вместе. Но может мне кто-то объяснить ЗАЧЕМ бросать банки с пивом под машины??? ЗАЧЕМ??? Нейжели реаскция людей в БМВ была ожидаема?
П. С. Если опыть этот сообщение быдет звычать совсем не по=рысски - не судите, пишу латиницей.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Идет показ нового компьютера с голосовым управлением! Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из трибуны раздоется крик - FORMAT C:...ENTER!
> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/ > 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения > Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно > представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. > Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже > комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в > которой отсутствует внутреннее трение.
> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в 300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже нельзя. Декан его спрашивает: Д: Вы к кому? М: К Васюку. Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут? М: Не-е-т. Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь? М(невозмутимо): Владимир. Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома называет.... После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.
PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты. Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду и т.д. Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра. Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра, температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину Кришна". До Рамы так и не добрались.
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.