Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило. - Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз, что ли? - Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в соседнюю воронку сделать свое дело. Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане, выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута, улыбка до ушей, глаза блуждают... - Ты где был? Мы уже похоронили тебя. - Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг вижу: санитарка раком стоит... - Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы. - Да я ее и так, и так, и сяк... - Ну а в рот взяла? взяла? - Взяла бы, если б голову нашел!!!
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан. Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки. Давай Косой вращай барабан. Косой вращает барабан. Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву. Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени. Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в зрительный зал.
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой: – Холостяк? Мужик, ухмыляясь: – Да… А как Вы догадались? – Да больно уродливый!
Рассказал один швед. У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня. И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча - только для крутых техасских погонщиков скота. Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не переводится).
Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
Достоверность 100%. Киев, трамвай маршрута 1к. Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный, что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый, мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5 мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т. к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его... страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда. Вывод: честность не всегда доводит до добра.
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает: - Сара, а ты дверь закрыла? - Конечно же, Абрмчик. - На большой замок? - Да, на большой закрыла. - А на мальнький замок тоже закрыла? - Обязательно, Абрамчик. - И на шпингалет тоже закрыла? - Конечно закрыла. - На большой? - На большой. - И на маленький? - И на маленький. - А на цепочку не забыла закрыть? - Конечно же не забыла. - На большую? - На большую. - И на мальнькую? - И на маленькую. - А на швабру закрыла? - Ой, Абрамчик, на швабру забыла. - Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"