Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встечаются два мужика,старые такие приятели. Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут: - Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у тебя раньше получше были. А эта? Ни кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а? - Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да, забыл, ты ведь не рыбак.....
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."
Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter" а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)
Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer", но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных университетов в Америке".
В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли рассказчик - уши в кармане...
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!" тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
Скорее, впечатление: Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов: "Приличный Господь для приличных господ". Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно дешевенькая)
Гнать не надо, когда не знаешь. Во-первых, в мериновский S-кузов суют как минимум 4,3 литровый двигун, с которым это все до 100км/ч за 6 секунд разгоняется. А у шеви 4-х (4,3) литровые двигатели есть только у Блэйзера, Астро и Экспресса - причем первый - джип, а остальные - ваны, т.е. ни один из них быстрым разгоном не блещет. И из всех моделей Шеви мерина может обогнать только Корвет, и, быть может, Камаро - но это спорт-купе, а не седаны.
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25. - Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки... Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ: - Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю: - Хиба ж то мука? Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: - Хиба ж то таможня? ...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Учился я в свое время в средней школе. В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе с математическим уклоном, который был сформирован из желающих, учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах. А теперь собственно сама история. Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван, до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты "Moscow News". Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос: "Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ: "АГА!!!!". "И какое, если не секрет?"... "KGB"......
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?" :-)
Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего. ВИЧ(Василий Иванович Чапаев) говорит: -сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой. Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст. Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает гостей в дом. ВИЧ у мужика спрашивает: -Мужик, у тебя хата старая? -Да. ВИЧ говорит Петьке: -Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти. А ВИЧ спрашивает снова: -Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая? -Ну да. ВИЧ опять говорит Петьке: -Пиши Петро , бабу мужику новую, от Советской власти. Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил. Выпив у мужика всю водку,и уже около двери ВИЧ спрашивает у мужика: -Мужик, а хуй у тебя старый? -Ой старый. Тогда ВИЧ говорит Петьке: -Пиши, хуй ему от Советской власти.
Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"? -Как бы мне из этих блядей сделать лебедей? А что думает зритель? -Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?
Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров. Вдруг вдалеке слышит: -А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!! Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе: -А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!! Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом: -А-ааа-а-а-аа-а--аа!!! Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом: -Ххх-у-у-у-я-кк-к!!! Морда, делая ласты: А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
Вопрос: Сколько будет 2х2? Ответы: Домохозяйка: Четыре. Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь с выкладками. Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом : "Сколько вы хотите?"
Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока, буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает: -Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: -Как ты догадался? -Уж больно ты страшная...
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.
И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице...
Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки в Австралии классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.
Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под 160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру. Типы затормозить естесс-но не успевают.
Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой глуши, никого вокруг. Чего делать?
Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"
Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...
От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает и убегает...
На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец : - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... НР : - нет, все не то... Продавец : - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... НР : - БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала заявление о выпуске нового уникального программного продукта Microsoft TroubleMaker 1.0.
Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа. Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко, километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40. Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзывает из рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат так пол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога, посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмите его за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи, взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней. Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит: -Дураки все-таки эти русские - А че мол? -Да вон смотри, мы опять к морю пришли!
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы, и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом: -Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге) Дети, пританцовывая : -Бля будем, будем бля!