Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер! Дедуля сидит у камина. Он подзывает внучку. -Внучка, Подь сюды. -Что дедушка? -Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик? -??! Сперма, дедушка. -Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик? -??! Ну, тоже сперма, дедушка. -Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик? -?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка. - И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К): (Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур. (К) - Море, на море - клипер, На клипере - шкипер, У шкипера - триппер. (Р) приходит в модный салон: (Р) - Господа, есть новейший каламбур: Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис. Чувак в стихах знает - п$%дато получается.
На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать эта дама в рот берет? - Сейчас посмотрю. Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит: - Да, берет. - А вон та? Поручик делает то же самое и отвечает: - Да, берет. - А та. После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет спрашивает: - Поручик, а как вы определяете. - Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.
Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться. Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и ручку, а В.И. свисток. В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит. - 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит. - 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит. . . . - 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток. Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет и спросит: -Что надо? Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду, потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст... Тут дверь отрывается и соседка спрашивает: -Что надо? Мужик: -Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!
Экзамены в престижный ВУЗ. Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии - Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ - Пап ! Кончай прикалывться !
Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку - беги скорее к ней расталкивая всех". Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног. Добегает первый, спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Не-а - кариес!
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый. Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают: -Ты кто ? -Слюшай нэ трогай,ДА?
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.
Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем. Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги... Останавливаются.Один другому: -Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую. -Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке за бабки подгонят. Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают: -Ты че , козел,охренел совсем?!!! -Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел... -А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?
Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит: " Я же американец! Давайте мне электрический стул." Посадили его на электрический стул, дернули рубильник, а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского, шепчет:"Току нету, току нету, нету току" Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул что к чему и говорит:" Хочу электрический стул." История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю, а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току" Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский, как умереть хочешь?" Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит: "А че мне.Току - нету, давай расстрел."
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!
Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три, не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора. То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными, и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст "Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!". Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит: "СКОЛЬКО СТОИТ??"
Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит: - Мужчина, что вы делаете ??!! - Да так, осматриваюсь.
Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее кончит. Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а.. Все удивляются: Ну ты даешь!! Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!! Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде, Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем, Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере), поскольку заведение военное то иногда случаются проверки из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать ( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом , то и приходилось руководить другими ребятами... Сама история далее... Для эстетического оформления городка (огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь (метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают... Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная , и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве ограждения... Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца через два и меня выдрали так что... Вот и делай после этого добро людям... А с этим караульным городком связано очень много историй...
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу ей Серый Волк (СВ). СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!! КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!! СВ - Нет проблем!! Давай говори… КШ - Первое желание - Трахни меня!!!! Что СВ с удовольствием и сделал…. СВ - НУ давай второе желание… КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!! СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит.. СВ - Ну давай последнее желание.. КШ - Третье желание - Трахни меня!!!! СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли…. СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса сбежались.. СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!
Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает "тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс" и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых все везут и везут..."
Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов. Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой девчонка-оператор говорит: - А может лучше поговорим? Терперь пауза со стороны парня. - Ну давай поговорим. Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены. Во-как!
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Начальник вызывает секретаршу: - Оформите мне половой акт. Она отвечает: - К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.