Поиск по автору:

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее
Маша.
По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня
лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел
некто, кто был лично с ней знаком.
Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени,
преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол,
предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что
она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно,
неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и
обращался к ней по фамилии.

Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее,
пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни
девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается)
неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все
соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается...
Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда
стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно
сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден
- тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может
сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая
устрица"...

У нее было несколько характерных особенностей.
Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее
несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее
"аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос".
Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал!
Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность
этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я
имею ввиду учебу).
Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее
осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался,
следовала ударная порция "аромата".

Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления
раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.

В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие
чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е.
стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько
минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!"
И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!

Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за
стенами нашего института.

Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды
испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства
не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и
экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако,
нервную систему она мне покалечила.

Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в
студенчестве не увлекались!).
Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного
поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки -
совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил
Н. Михалков с орбитальной станции).

Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все
сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у
барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На
животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину.
Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда
кошмары видятся: контузия, что поделаешь!

Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет,
народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки
появятся.
И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул:
поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится.
Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый
нейрон моего головного мозга!
"Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя.
После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я
ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле
горла...
"А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации
которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и
все - я теряю сознание.

В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в
горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не
могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше
воздуха и продолжить этот рев.
От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это
бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо
молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно
чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые
люди!

Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать
возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че
орешь? опупел что-ль?"
Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни
залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша
приснилась..." выдохнул я.
Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В
дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и
повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию
тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты
были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках -
убедительны.
- Да тише вы!
- Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи...
- ... ему Маша приснилась.

Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и
сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка
водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х),
меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли
ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что
мастурбацию, но не водку!
Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут,
какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то
предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки -
обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда
меня в первый раз изнасиловали..."
Короче, спать я уже не ложился.

Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне
людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно
тряслись в унисон с моей мужественной рукой.

На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем
соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне
(франц.).
А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю
ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как
думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал.
Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей
общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня,
довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться
в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался
в ее взоре...

Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле,
пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в
экономичной упаковке.

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Новый орден "Антигерой России"

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Хезболлах удалой, бедна сакля твоя...

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

Продолжение темы о именах.
Япония:
Ясука Ясобака

Китай:
Сунь Хуй Вчай
Лей Чай Вхуй

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Произошло это буквально две недели назад.
Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для
трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него.
Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда»
Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и
возвращаюсь к дверям подъезда.
Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и
позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с
двумя огромными сумками в руках.
Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет
дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить.
В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу,
и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет
таблетки.
Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет
старшая дочь.
Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА»
Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? »
Я: «Открывай быстрее и не шути так! »
Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого
нет.
Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только
догадываться.

Не все скоту масленица.

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

ГениТальная идея

Девушка , можно с вами познакомиться?
Нет!
Ну и слава Богу!

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"