Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex Rex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?» Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят... Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!
Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно. Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.
Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество, количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика - антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц. расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом. Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность. Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!" Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется: "Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!"
Террор в ГосДуме (несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что из этого получилось бы)
1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых
3. Террористы рискуют стать народными героями.
4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.
5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".
6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.
7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.
8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.
Рассказал Петя Трубецкой (trub): Подходило лето 1979 года. Он преподавал у нас в Лестехе политэкономию. Он был огненно рыжий. Звали его Игорь Викторович и он принимал экзамен, оценка которого шла в диплом. Сдавал весь курс в одной аудитории. Так долго и так безнадежно я не готовился ни к одному экзамену. Взяв билет я сразу понял, что лето будет проходить в Москве и будет потрачено на бесконечные зубрежки и пересдачи этого хитрого предмета.
И вдруг: - Кому нужна тройка – подходите, ставлю не спрашивая! Я понял, что это мой единственный шанс. Еще не веря в свое такое лёгкое счастье я в одиночестве прошел через весь изумленный зал и протянул зачетку. Небрежно расписываясь он еще раз спросил, кому тройка, подходите…. Я забрал зачетку и уже почти веря в чудо гордо направился к выходу. За спиной я услышал его голос: Кому нужна четверка – подходите, ставлю не спрашивая!
Через несколько лет я встретил его на слёте Сокола и глазам не поверил. Он меня тоже узнал, … Но это уже начиналась другая история.
Прежде чем расставлять книги/документы/прочее в чужой комнате при уборке по порядку по имени, проверьте, не отсортированы ли они уже по расширению, по размеру или по дате.
Старый анек о винограде и двоичном исчислении: На пляж пришел мужик, решил искупнуться. А на оном пляже случился плакатец: «За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)» Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду и поплыл. Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает его под водой за яйца чья-то рука и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус» Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться. Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...» Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик, сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды, мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У), но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает: «Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова станет как и було» Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном порядке за буйки. Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца, а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
Мужик в магазине: — Простите пожалуйста, а это у Вас бюст Семена Михайловича Буденного? — Молодой человек, какой еще Буденный??!! Это фаянсовая киса с усами! — О%#&ть! Дайте две!