Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Раздраженный непониманием Якубович: - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша. Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале школьники.
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев. - А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали? - Пока ни одного. - Будут!
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Режиссер «застекольщикам»: - Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь, тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает? - Красного фонаря!
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально постараться, что тебя НЕ послали.
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!" Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$! Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все делают! - Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет, только покороче, что бы в строчку влезло. Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и постоянным: Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь... Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня) вряд ли будет воспринят на ура... Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом" - Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет? - Да думали... - Все отказались? - Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского писать. - Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru серверов знаю).
Грузин собирается поступать в театральное училище. Экзаменатор: - Что вы можете расказать? Грузин: - Басню Крылова "Стрекоз и муравей" Экзаменатор: - Я слушаю. Грузин: - Приходит стрекоз к муравью: - Тук, тук - А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но, вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок. - А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка) Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон) Самый синий президент - Кучма (он же баклажан) Самый тугой президент -Буш(он же тормоз) Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)