Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости" и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....
Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку"....
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно наигравшись, вдруг заявляет: - Ну вот, не дали поиграть, опять пришли.... Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос: - Кто??? - Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком поджхватили новую идею. В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander
Сидим, потеем, лазим по Инету. На улице 40 градусов тепла, а на сайте http://www.krasota.ru/krasota совет дня: "При отморожении носа рекомендуется накладывать на область носа горячие компрессы из раствора жидкости Бурова на 10-15 минут. Можно приложить горячий размятый картофель (сваренный в мундире) и обернутый в марлю. Держать его надо до остывания; после этого несколько раз протереть нос разбавленным лимонным соком или раствором яблочного уксуса (2 чайные ложки на стакан воды)."
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама Хусейна.
Малишь маме в маршрутке - я расскаю папе как наша криса отсосала за копейки у пылесоса а ты ползала вокруг и умоляла оставит хоть капелку. господа может хватит про маршрутки, пылесоси а теперь ещЕ и крис ?
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное ;)
Художественный фильм:
Без конца (!)
Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее существование потеряло смысл (!!!)
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
На официальном сайте города Красное село (СПб) http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:
Экспресс Информация "новости, объявления" ---------------------- Жалобная Книга ---------------------- Объявления Портала ---------------------- Православная жизнь в Красном Селе ........
---------------------- Красноселы улыбаются ---------------------- Красное Село без наркотиков
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы. Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок. Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и т.д. и т.п." Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от хохота.
Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.