Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Allex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать только Бутусова. 2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому что деда убили фашисты. 3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из страны. 4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе... 5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты... 6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний герой... 7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет (Не лысые и не русские) 8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей... Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку черных... 9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ 10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его в сортире припомнив Севастополь... 11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть. Обязательно спросить американца в чем их сила... 12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег... 13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у них нет денег - нищие.)
Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?" Потряс комментарий. Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит Сова. "Ей, Сова! Ты чего там сидишь?" "Да так сижу ничего не делаю" "А можно я с тобой рядом посижу?" "Садись." Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом шевелит. Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась. "Ей, волк! Ты чего там делаешь?" "Вот сижу. Ничего не делаю." "А можно с тобой рядом посидеть?" "Садись Лиса." Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами шевелят. Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами шевелят и напросился к ним. Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались. А Сова посмотрела вниз покачала головой. "Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть ВЫСОКО!"
-Я лежу с чужой женой -Прижавшись к мокрой жопе! -И делаю сына Советской стране -Назло буржуазной Европе! -Я достаю изшироких штанин -Залупу с консервную банку! -Смортите,завидуйте - Я гражданин, -А не какая-нибудь гражданка!!!
Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало несколько моментов. Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и связанная в ванне. Лежит в синем лифчике. Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный. Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными руками. Гудини отдыхает. Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу. За спиной Каменской тревожный шеф. Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру. Каменская -"Алле, алле...". Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..." Настя бросает трубку и рыдает. Шеф-"Ну что там, что?..." Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела... то вы глубоко ошибаетесь. "Он, умер..." - истерика. Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут) В общем я рыдал...
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Сколько Москву милиционеров охраняет это жуткая тайна... На днях смотрю ТВЦ. Диктор гордо так: " Ю. М. Лужков распорядился обеспечить в Москве бесплатным проездом в метро сотрудников МВД. Заказано 75000 магнитных ключей..."
1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика. Председатель задает вопрос: - С какой стороны от жены спите? - Справа. - Правый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят второго мужика. - С какой стороны от жены спите? - Слева. - Левый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят третьего мужика. - С какой стороны от жены спите? Мужик хитро улыбаясь: - А у меня нет жены. Я онанист. - За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без права переписки...
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры. Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник. За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и пенальти..." Я аж вздрогнул...
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД. К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают: спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой. Вопрос: Кто проедет первый? Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.