Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Allex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.2007, Повторные анекдоты

1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика.
Председатель задает вопрос:
- С какой стороны от жены спите?
- Справа.
- Правый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят второго мужика.
- С какой стороны от жены спите?
- Слева.
- Левый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят третьего мужика.
- С какой стороны от жены спите?
Мужик хитро улыбаясь:
- А у меня нет жены. Я онанист.
- За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без
права переписки...

09.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и
стулья...

04.02.2007, Повторные анекдоты

Жена с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать
как они провели время:
- Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
- Герой, герой, а спать один боится...

15.12.2006, Остальные новые истории

Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?"
Потряс комментарий.
Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))

11.07.2006, Остальные новые истории

По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г.
Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию,
даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж
если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов.
Далее с его слов.
"Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если
лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза.
Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в
такой же позе..."
Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.

14.06.2006, Остальные новые анекдоты

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда
- ... тоже не обижайся

07.06.2006, Повторные анекдоты

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

02.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Реальное сообщение:

Эстонские эксперты заметили рост хакерской активности в 2005 году
1 мар 2006

news@kaspersky.com

11.08.2005, Новые истории - основной выпуск

По поводу политических надписей на заборах.
Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного
магазина в Москве появилась размашистая надпись
- СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!

14.02.2005, Комментарии к спецвыпускам

Сколько Москву милиционеров охраняет это жуткая тайна...
На днях смотрю ТВЦ. Диктор гордо так: " Ю. М. Лужков распорядился
обеспечить в Москве бесплатным проездом в метро сотрудников МВД.
Заказано 75000 магнитных ключей..."

Во как... а в Нью-Йорке полицейских всего 5000.

01.02.2005, Злободневные анекдоты

-Ты что же посол, меня своими советами опозорил на весь мир???
- А я, чего, а я. Хотел как лучше, а получилось как всегда....

25.12.2004, Остальные новые анекдоты

Новый российский драматический сериал - "Бедный Миша"

11.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

15.11.2004, Повторные анекдоты

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…

15.11.2004, Остальные новые анекдоты

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по
ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…

10.11.2004, Повторные истории

Прошу у автора прощения, но не тиснуть здесь не мог.
Читал и не плакал, а рыдал...
Орфография сохранена полностью.
Allex

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
«Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто
ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
»Это слезы«- спросим- »или саки? «.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. »Ну уш хуй«-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык »Белка« и
притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

»На хуя мне эти ебаные шахматы? «- падумал я- »У меня уже дома есть
одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.

Ренсон ©

28.10.2004, Повторные анекдоты

Группа "Отпетые мошенники" после службы на границе переименована в
"Отбитые мошонки"...

17.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, так все же что со мной???
- Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...

14.10.2004, Остальные новые истории

Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про
фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало
несколько моментов.
Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и
связанная в ванне. Лежит в синем лифчике.
Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный.
Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными
руками. Гудини отдыхает.
Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по
веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу.
За спиной Каменской тревожный шеф.
Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру.
Каменская -"Алле, алле...".
Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..."
Настя бросает трубку и рыдает.
Шеф-"Ну что там, что?..."
Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела...
то вы глубоко ошибаетесь.
"Он, умер..." - истерика.
Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не
застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и
какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут)
В общем я рыдал...

02.10.2004, Стишки - основной выпуск

Как много девушек хороших
И все они из ЦСКА
Те, что похуже из Динамо
А бляди все из Спартака!

23.09.2004, Повторные анекдоты

Студентка на экзамене по физике.
Вопрос:"Что такое шаговое напряжение?"
Ответ:"Это напряжение между ногами, когда берешься руками за оголенный
конец!"

29.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику.
Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило.
Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала,
метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь
делать?"
Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!"
Думал упаду с дивана....

29.06.2004, Повторные анекдоты

Мужчина женской мечты.
Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

04.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."

03.05.2004, Остальные фразы

Колесо ОБОСРЕния

23.03.2004, Остальные новые анекдоты

Совместный телепроект - "Фабрика страха"

23.03.2004, Остальные новые анекдоты

Джек Пот - потрошитель...

14.03.2004, Остальные новые истории

Есть у моей жены подруга. Страстная собачница. Причем разводит только
немецких овчарок.(судя по всему у нее тяга ко всему немецкому...) У нее
живут: старый кобель Ганс, молодой кобель Йола - куплен в Германии
посему команды понимает только на немецком.
Даже машина у них в семье "Опель". Еще у них есть кот. Ему конечно очень
тяжело в таком враждебном окружении. Как вы думаете его кличка?
Правильно! ШТИРЛИЦ!

01.03.2004, Остальные новые анекдоты

Не обращали внимание что на чемпионате России по хоккею все судьи одеты
в черные шлемы?
А на каждом шлеме наклейка "Черноголовка"...

24.01.2004, Остальные новые истории

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

19.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

16.01.2004, Остальные новые истории

А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было
назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера.
У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".

12.01.2004, Повторные анекдоты

И вот теперь в мой последний час, я хочу сказать что деньги которые я
пропил, потратил на блядей, проиграл в казино - это единственные деньги
которые я потратил в своей жизни разумно...

03.01.2004, Остальные новые анекдоты

Плох тот генерал, который не хочет стать сержантом ГАИ с 1 января....

01.12.2003, Повторные анекдоты

-Почему американцы так быстро в Багдад вошли?
- Как их учили, они отступили до самой столицы... а вот ни зимы ни
морозов почему то не наступило....

01.12.2003, Повторные анекдоты

-Зачем Ельцин в Германию ездил?
- Батарейки поменять надо было...

22.11.2003, Остальные новые анекдоты

РОССИЯ-УЭЛЬС.
1-0.
(Отложенный половой акт)

06.11.2003, Повторные анекдоты

Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни
молока, ни масла!!!"
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую
антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь
нельзя, придется отпустить..."
Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока,
ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"

06.11.2003, Повторные анекдоты

Трое альпинистов на вершине покоренной горы.
Первый:-Эх! Сейчас бы бабу...
Второй:-Ага, большую и теплую...
Третий:-И чтоб не приставала...

03.11.2003, Повторные анекдоты

"А сколько же в баке бензина?"-подумал сэр Джонс и чиркнул спичкой.
Покойнику было 32 года...

02.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

02.11.2003, Повторные анекдоты

На нудистком пляже широко раздвинув ноги лежит жирная бабища.
Вдруг между ее ног вылезает крот.
Шумно нюхает воздух.
- іжик? Ты что-ли? Сдох что-ли?

31.10.2003, Злободневные анекдоты

В тюремных ларьках начинают принимать VISA.....

27.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Протухты в нашем голодильнике....

13.10.2003, Повторные анекдоты

Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое.
Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков?
Второй:-Чем?
Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один.
Подходит трамвай.
Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая?
Первый:-Чем?
Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет
дальше а ты пойдешь со мной!
Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня?
Да ни чем! Отворачивает воротник.

13.10.2003, Остальные новые анекдоты

Все "Терминатор" да "Терминатор". Вы "Подвиг разведчика" смотрели?

13.10.2003, Остальные новые анекдоты

А вы знаете почему менты плохо играют в преферанс?
У них распасы не получаются, а что такое мизер они вообще не понимают.

13.09.2003, Остальные новые анекдоты

Обрезанный член - бета версия.

Allex (87)
Рейтинг@Mail.ru