Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу идет милиционер. Милиционер: Мальчик как тебя зовут ? Мальчик: Не знаю. Милиционер: А как зовут твою маму? Милиционер: А какой твой адрес? Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU
Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит "браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить ! Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который их вызывал, говорит : - значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу ! Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а! Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят "Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше. Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля, пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !" Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел, поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни - меня - в задницу !".
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я вам по 3 желения исполню" Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали бабами !" Тут же в лесу все медведи стали бабами. Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !" Тут же стоит рядом крутой мотоцикл. Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все медведи стали бабами !!" По всей стране медведи тут же стали бабами. Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину" Исполнено. Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все медведи стали бабами !" И во всем мире все медведи стали бабами. А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"
Каким виденьем я смущен! С боязни дух и сердце ноет. Я зрю-ах! хуй в пизду впущен, Жена,стояща раком,стонет, Без слез слаба она терпеть Дыры трещанья,раздиранья От толстой плеши пропиранья. Возносит глас:'Престань о еть!' Не внемлет плач,не чует страх, Незрит,что дух жены трепещет, Ярясь,ебет ее монах, Храпит,меж бедр мудами плещет. Прикрепко движет лядвеи, Изо рта пену изпущает, Достать до печень ее чает, Чтоб всласть скончать труды свои. Мертва почти жена лежит, Но плешь седова старца тамо, И слезть,пришедши в жар,не мнит, Ебет ее еще упрямо, Брадой махая с клобуком, Ревет как вол он разьяренный, Что еть телице устремленный Ничуть неслабшим елдаком...
Ебена мать не то значит,что мать ебена, Ебеной матерью зовут и Агафона, Да не ебут его;хотя ж и разъебать, Все он пребудет муж,а не ебена мать!
Ебена мать в своем лишь смысле некладется, А в образе чужом повсюдук стати гнется, Под иероглиф сей все можно приебать, Синонима есть всем словам:Ебена мать.
Ебена мать-как соль телам,как масло-каше, Вкус придает речам,беседы важит наши, Ебена может мать период дополнять, Французское жанфутр,у нас - ебена мать.
Ебена мать тогда вставляют люди вскоре, Когда случается забыть что в разговоре, Иные и Святых,не вспомнив,как назвать, Гласят: - как бишь,ебена мать!
Ебена мать кладут и в знак местоименья, К таким,которые у нас без уваженья, Как хочешь,например,ты Сурика назвать, Вот так его зови: - ей ты,ебена мать!
Ебена мать уж ты! - значит,к тебе презренье, Уж я,ебена мать! - значит к себе почтенье, Что за ебена мать? - есть недоумевать, А храбрости есть знак: - Да я,Ебена мать!
Ебена мать,дурак! - в поступке есть улика, Дурак,ебена мать! - значит вина велика, Я дам,ебена мать! - то значит угрожать, А не хотеть - вот так: - О! ох! Ебена мать!
Ебена мать и сердце значит умиленно, Как кто раскается в грехах своих смиренно, Из глубины души начнет вон изгонять, С порком те слова:Ах! Я,ебена мать!
Ебена мать еще присягой нам бывает, Коль например тебя напрасно кто клепает, И образ со стены не надобно снимать, Скажи лишь,помолясь:- Как! Ба,ебена мать!
Ебена мать же ты! - значит не догадался, Ой ты,ебена мать! - о нем значит дознался. А! А! Ебена мать! - значит в беде поймать, А пойманый гласит: - Вот те,ебена мать!
Ебена мать - душа есть слова,но если в оных Неприлучается замашек сих ебеных, Без вкуса разговор и скучно речь внимать, Вот как ЕБЕНА МАТЬ нужна, - ебена мать!
Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).
Школьная история Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками. Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь. Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие архаровцы?" Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара". На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?" Естественный ответ:"Архар - это горный козел". И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"
>Это реальные письма математиков МГУ, >да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического факультета МГУ им. В.М.Ломоносова член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента кафедры ... проф. К.
Отчет о проделанной работе в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому противно. Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины. Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!" Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ >Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в >разделе копия случайно переслал >одному человеку он тусуется в МГУ >и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым и другими), >то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К! В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим адресам: l***@online.ru z***@mike.math.msu.su l***@mike.math.msu.su s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам и включили Ваше сраное сообщение в список докладов в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам в этих случаях сделать особый массаж члена губами. Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать это самому по рецепту древних индийских йогов, которые за это были отлучены от католической церкви и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее и надежное средство (придуманное известным итальянским ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду, левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов. Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку и т.д. Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно: -за что это тебе ее подарили? Бомж и говорит: -иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде не могут. (Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него появятся волосы. Он говорит: - что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет. ПОЛУЧИЛОСЬ! Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит: - ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет кабздец тебе. Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается жуткий хохот и голос говорит: -Ну бомж ну насмешил машина твоя.
P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать ну Вы знаете как.
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами "Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается. Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, - тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала, да уж больно сильно Вы по голове бьете."
Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор. Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать.
Разговор двух половых губ: -Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей, поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований. У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург. Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти, удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи." Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу, его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату, т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу! Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все. После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол, при этом ломают ему ногу... Вот так. Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет, машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам. Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту: - Тебе чего? Мент глядя на калаши: - Поколядовать можно?
Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки. В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой - довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом, и коротенький топик, открывающий живот. Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу: за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом - домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной... В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь, расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик. Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться", на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть, пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит. Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо, (при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно. Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского. - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Стоит ежик и, щупая свои бицепсы, говорит: - Я сильный, я сильный. Идет мимо медведь, видит ежика и спрашивает: - А, чего это ты тут делаешь? Ежик ноль внимания, только продолжает говорить: - Я сильный, я сильный. Медведю надоело это слушать, он размахнулся да как пнет ежика. Ежик покатился, остановился, встал и говорит: - Я сильный, я сильный, но легкий!
Тут вот какая история произошла. Со мной это было, со мной. У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает (отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай. Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом (да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные, нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону ясности в этом случае добиться - шанс нулевой. Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет, в смысле поездку организовать. Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки (за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого в Харьков тогда-то и тогда-то. Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать, закуски разной, ну и литературку почитать... А барышня поджала губы так раздраженно и говорит: "Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет." И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить, великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает: "В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все разжевывать." Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу, и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40 дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?" А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает: - Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок". Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было. (При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании - ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку, говорю: - Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно). Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо... И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой матюгальник и орет: - В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь? Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно??? А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс: - Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа, говорят... На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет: - ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои круглые глаза, взбешенно поясняет: - ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!! ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ, БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...
Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности. Пространство-время, понимаешь...
К истории о заученности. Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день, курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно, и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов, наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик. Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем". У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю: "Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим почти законченным курсовиком.
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: -Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: -Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: -Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
К истории о заученности. Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день, курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно, и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов, наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик. Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем". У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю: "Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим почти законченным курсовиком.