Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?
Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п. Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит - не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит. Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!
Рыцари скачут, копья в щиты, Лошади падают, руша мосты, Флаги по ветру срывает тайфун, Дамы визжат, бьет царя колотун.
Замок в развалинах, гибнет народ, А отчего - ни фига не поймет, То ли чума, то ли СПИД во всю ширь, То ли жрет мясо голодный упырь.
Атомный ад на подходе уже, К нам бежит вестник - поручик Киже. Только град Китеж не тонет нигде, Даже в тяжелой и вязкой воде.
Тонет Европа и Азия с ней, В пар обращен Мировой Океан, Будда ложится с бабенкой в постель, Папа из Рима в беспамятстве пьян.
Рвется на части земная кора, Солнце погасло, Луна - на куски, Свертка пространства, пространству хана, Время зажато в стальные тиски.
Чем бы еще устрашить бедных дам? Плачьте, рыдайте, пока есть слеза, Если ты в панике - нюхай носки, Очень способствует таянью льда.
Доллар упал, рубль высок до небес. Ужас, о ужас, я плачу навзрыд, Тают запасы руды и угля, И Минотавр топит солнечный Крит.
Тает Гренландия, в Африке - сель, Нету горячей, конечно, воды, Вместо пивка продается кисель, Тают Антарктики пресные льды.
Тают запасы всего и везде, Тают часы, отведенные нам, Лев Николаич блюет в борозде, Все обращается в брошенный хлам.
По тарабарски китайцы кричат, Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив, Ходят в мечети стада поросят, Впал в нашу Волгу Бискайский залив.
Да, и конечно талоны ввели: И на дыханье, и даже на смерть. Всюду клопы так и прут из земли, Словно земля им - матрас, а не твердь.
И тараканы. Стада без стыда. Крысы и мыши уже и не в счет. Даже обычная сволочь-вода В гору течет, а вот вниз - не течет.
Ладно. Еще стала белою ночь. Небо - как мел, а вот звезды - черны. Ну, и Земля родила себе дочь... Ты теперь понял, в чем смысл Луны?
Все возвратится на круги своя, Только вот винтиков часть утекла. Где тут теперь небеса, где земля? Буду сидеть на носу у окна,
Нюхать свой руль и точить задний нимб, Тот, что конфорки приклеил к глазам, Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним, Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.
Вот и скачи тут на лошади в бой, Если рябит и кривит в голове, Но еслю я победю и кривой - То поцелую даме ручку, А может и две, И вообще все, сколько бы их там у нее ни оказалось. Кроме шариковых.
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - АСТРАХАНЬ :)
Пишу под впечатлением от истории про гитару от 14.08.01. Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий. Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка. Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки. Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено: водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй. Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется, пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю) нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в открытую форточку. Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем довольный лег отсыпаться. Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина. Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а вовсе не одеколон. Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц). Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе, гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да. Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати. Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка. Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали, а в это время: Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые) и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде. Надо отдельно описать сортир: сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками посадочных мест. Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов, любимых часов, не было. Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом, по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать - тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей. Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект) правда взял он всего сапоги да перчатки. Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов (Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать. Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы. Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?
Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба, проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали, как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги. Впрочем, это совсем другая история.
Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру. Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано - сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник. Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года на два.
Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.
А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).
Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...
Старый анекдот. Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится разъяренный медведь. Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник, потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит, слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь. Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и кричит вслед: - Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!
На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим SOS. Но чтоб это было последний раз! "
На кухне похмеляются два техника. - Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили. Куда ж Юрка делся? - Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
На одном заводе процветала матерщина. После очеред- ного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упа- ла производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - пол часа пройдет.
Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про- раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".
МММ такое и не снилось! Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль.
Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне запойный пьяница! Дело было во время войны! стояла суровая русская зима! дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные дела. Решение было принято мгновенно. Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой, пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке на манер указателя. Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели они потом часто расставляли.
Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен. Журналист подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел султан и приказал охране взять журналиста. - Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать. Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге журналист говорит: - Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну. Абдулла молчит. В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться. По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников за город и растрелял их. Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит: - Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.
Объявил как-то Лев в лесу субботник. Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает: - Косой, а ты че на работу не идешь? - А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день! - Это как? - А е#ал я эту работу!!!
Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает) дает его ей. Золушка радостная едет на бал. На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет по скотному двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея. -Что с тобой,дитя мое? -Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов обратно в тыкву превращается !!!
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче" Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п. Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит, голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти мокрые. Один из амбалов: - В Шереметьево. 100 грин.Едем? Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят. У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня . Вдруг один из братков говорит: - Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать, шмотки кое-какие забрать. У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь точно завалят". Свернули. Опять браток: - Слышь, тормози тут. Мужик уже вообще никакой от страха. Браток: - Вылазь из машины, бери лопату, копай яму. Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут, так еще и сам себе могилу рою ... Вырыл яму , ему браток: - Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком. Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут... Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади. Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает: - Во , Во , ага там ,правее, видал?! Тут они вылазят из ямы и мужику: - Ладно, типа поехали. Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает: - Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали? Пацан гордо: - Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б). Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Б: -Ну-у... Я ударю его по голове. Ж: -А если нападут 2 хулигана? Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по голове второго... Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана? Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове... Ж: -А третьего? Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения
Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик заметил, что яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет. Вдруг видит на яблоню лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член свешивается... Мужик, не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил раз - Имя? - молчание. Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил что было силы - Имя?!!!! - Вася... - А че до этого молчал?!!!! - Дык немой я.
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание: В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой берег перелететь. ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж! В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого берега переплыть. ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж! Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя раком сделаю!!!
Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО. Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили. Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в техпаспорте : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника. Таможенник отвечает : - Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!
Космические пираты пытают Колю: - Коля, куда ты спрятал миелофон? - Не скажу. - Ну скажи...А мы тебе велосипед...А? - Нет... - А мотоцикл? - Нет! - А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег? - Нет! Все равно не скажу! - Ну хочешь тогда Алису? - Хм...м...Хочу!
Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..
Встречаются два хохла. Один другого спрашивает: - Куме!Ти щось сьогоднЁ їв? Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой: - ГЁмно я їв! - Ой, то ти хоч трохи перекусив!
Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама. К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться: -Бонд. Джеймс Бонд. Она в ответ: -Off. Fuck Off.
Пишет солдату невеста. "Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы". Он достает их из конверта и нюхает. А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает: -Что это такое, рядовой Иванов! -Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик. -Дай-ка понюхаю. Стоит, нюхает,потом говорит: -Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика. -Вот хорошо, наследник будет. Еще 5 минут и выносят девочку. -Тоже неплохо. Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет: -Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
Сидят солдаты в окопе.Временное затишье. Один говорит другому: - Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно, и спереду и с заду. Второй: - Вот классно ! А в рот можно? - Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.
Муж приходит домой с работы Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова, затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью: "Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов" Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик - вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим листом бумаги: "А хочешь знать почему?"