Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов. У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет. Приходит "первый пастух" ко второму и говорит: - "Почему у тебя волки не воруют баранов?" - "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина" Первый пастух купил себе такую же псину. Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду. Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать, стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают: - Ты че? - Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ - И че? - Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе. - И че дальше? - И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена: - Ты где был? - Пиво пил.. - А где? - Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике... - Ха, да это ж бар для голубых... - е.. мое.. а мужики то не знают...
Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история. Лаврами делюсь с другом Серегой
Кстати, недавно услышал историю. 2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик. На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать. Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся больница. 31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав, что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше он ничего не помнил. С Новым годом!
Историю эту рассказал мне коллега. Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после чего поднял на женщину глаза и изрек: — Без даты! Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении, а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция была весьма бурной. И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу с лицом, полностью залепленным пластырем.
В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года, получил я такое письмо из братской Венгрии:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= From: K. Otto <***@post.hem.hu> To: <>
Дорогой(а)Анди Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном но не знаю твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении! Я не знаю что значит "пиписка" "остегиватсья" "перебращивать" И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть. Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский . Жду Твой(а)ответ! Отто
Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает "Комсомолку" - эта история. Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия. А путь от вокзала к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные из студентов провели среди населения этой общаги разъяснительную работу: сделать так, чтоб на фасаде здания горели только те окна, из которых составлялось бы всем известное слово "ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили украшать здания плаката- ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное) И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде общаги горит и перели- вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только приехали, вкачали декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками. На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема - ну как накажешь чело- века за то, что у него свет горел (может он занимался, читал, телевизор смотрел). И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям и прочим активис- там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям включать свет. И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко освещенном фасаде общаги чернеющее слово "ХУ."
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз золота весом около 250 кг, передает СNN."
Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу. Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское, нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю, мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что... Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет, что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус, пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок к пузырькам еще и вишенки плавают. (Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !... В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток "Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)
Дело было давно - году в 1975. 4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен- циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!
(Произносится как бы заикаясь) Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется К жжжжопе пприжаться щщщекой Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!
К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода) Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru. Перлы выходят редкостные :) Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была). Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно - все равно весело. ...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках производителей систем автоперевода... Добрый я...
Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо... Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается в новогоднее дежурство... после полуночи... Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая: г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской. Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу... Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы, пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.), а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь, дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию, вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел), ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил, что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное, что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул, но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач врать не будет. P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.
Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания. Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание, первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый- брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
Двум браткам в джипе вламывается на светофоре в задницу 600 мерин... Они выходят... - Ну ты чисто чувак на бабки попал!!! Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ... - Ложитесь, придурки!!! Об##сал их и уехал Лежат братки на земле и один другому говорит: - А знаешь, почему он нас не грохнул ? - Почему ? - Потому что мы БАНДА !!!
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное, наоборот: +25% и 120 мл ;-))))
Случай был в институте . Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз пошла, другую - вверх. В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске. И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз ушла и он продолжает писать. В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно. Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте, ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998 Приступил к работе локальный прокси сервер... 25 мая 1998 Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга - ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Вам все хиханьки, да хахоньки. Самая страшная история дня!!! В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал, на аналитическую программу. Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал, что не надо передергивать факты, мол он пришел отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях. В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким Кузнецовым во фракции КПРФ, который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию из счетной палаты на ОРТ. ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО. После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя, благодарит и жмет ему руку. Смеяться до слез, после выборов
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]